生活幽默询问一下138期

  • A+
所属分类:幽默
本文汇集了关于幽默的文章,这里小编分享了一些搞笑幽默的说说给大家,都是很有才的发挥,看后让人忍俊不禁,大家不妨也来看一看。

生活幽默:询问一下

1.用心另眼看世界吧,这世上不是每个人都很顺利,只是看自己怎么解决,比如你走路的时候被人撞了,别人给你道歉了,有时候你还是会觉得很火,但是你却没想到撞你的人心里其实比你还难受,还是想想那句“开心也是一天,不开心也是一天,何不如天天开心”。

2.想到心情不好就心情会不好,那就不用想它,如果还是想,那就让自己忙起来,让自己没有空闲去想它,让自己充实地过好每一分钟,再有早晨醒了以后不要恋床,醒了就起来,忙起来,推开窗,呼吸清晨的新鲜空气,放松全身,让自己想像成一个快乐的小天使……3.选择一个空气清新,四周安静,光线柔和,不受打扰,可活动自如的地方,取一个自我感觉比较舒适的姿势,站、坐或躺下。

4.活动一下身体的一些大关节和肌肉,做的时候速度要均匀缓慢,动作不需要有一定的格式,只要感到关节放开,肌肉松弛就行了。

5.作深呼吸,慢慢吸气然后慢慢呼出,每当呼出的时候在心中默念“放松”。

6.将注意力集中到一些日常物品上。

比如,看着一朵花、一点烛光或任何一件柔和美好的东西,细心观察它的细微之处。

点燃一些香料,微微吸它散发的芳香。

7.闭上眼睛,着意去想象一些恬静美好的景物,如蓝色的海水、金黄色的沙滩、朵朵白云、高山流水等。

8.做一些与当前具体事项无关的自己比较喜爱的活动。

比如游泳、洗热水澡、逛街购物、听音乐、看电视等。

9.生容易,活容易,生活却不容易。

别发愁,这个社会的和你差不多还很多,但是都快乐的生活着,并不是每个人都能成功的,只要你努力对待每件事情,对生活认真一点,只要你认真对待每一天,不过你的人生怎么样,我相信都是精彩的。

加油吧!活得很辛苦因为社会很不公平,活着很无奈伤心难过要哭泣,找到事做,就不无聊是因为人生本来就是如此没有一个人的人生是一帆风顺的遇到任何事情要乐观对待保持一颗平常心。

只要谨记:这一秒不放弃,下一秒有奇迹人生难免跌倒和等候要勇敢的抬头阳光总在风雨后最后祝你能快乐的过好每一天!!! ~...

生活幽默:询问一下

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么?” 一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲?” 听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。

” “二更天呢?” “二更天您好像掉地下了。

” “此话怎讲。

” “听娘娘说:你快上来呀!” “三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。

” “此话怎讲?” “听您在说:把腿掰开!” “四更天呢?” “四更天好像您的岳母大人来了。

? “此话怎讲?” “奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” “五更天呢?” “您跟娘娘在下象棋。

” “此话怎讲?” 奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

137期生活幽默:喂的猪

点击这里进入官网点击这里进入官网点击这里进入官网步骤一:先将投影机和笔记本的电源线插上。

步骤二:然后将视频线分别连接到电脑和投影仪上,当然,将功放的音频线也插上。

步骤三:打开投影仪的电源开关,右面会有电源灯。

当然计算机也是要开启的。

步骤四:当上述的仪器都准备好之后,同时按下组合键:Fn + F4,因为不同的计算机可能它的功能键也不一样,但是功能键上面都会有标志,一般是两个屏幕,表示可以互相切换。

步骤五:此时连接成功了,如果投影仪显示出了画面,但是计算机却黑屏了,那么再次按一下Fn+F4,这样的话电脑和投影仪都好了。

137期生活幽默(双版)

1、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

2、我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3 、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 4 、走别人的路,让别人无路可走。

5、 听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 6、 宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!7、 水至清则无鱼,人至贱则无敌。

8、 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

9、 时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

10 、一山不能容二虎,除非一公和一母。

11 、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 12 、我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

13 、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。

一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

14 、春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。

然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。

15 、有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空…… 16 、我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了! 17 、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

18 、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

19 、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

20 、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

21 、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

22 、女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

23 、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

24 、巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧! 25 、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。

但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。

26 、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

27 、无所为而无所谓,无所谓而无所不为 28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃29 、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 30 、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

31、 0岁出场亮相,10岁天天向上。

20岁远大理想,30岁发奋图强。

40岁基本定向,50岁处处吃香。

60岁打打麻将,70岁处处闲逛。

80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!32 、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

33 、站得更高,尿得更远。

34 、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

35 、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

36 、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

37 、鱼和胸罩不可兼得。

38 、内行看门道,外行看人行道。

39 、路边野花不要,踩! 40、 碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

41、 碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

42、 碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

43、 碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

44、 碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

45、 碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

46、 碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

47、 午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

48 、喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗? 49 、本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖…… 50 、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪! 51 、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲! 52 、虽在裸睡中,但即插即用…… 53 、五马分尸中——你来一块不? 54、 上帝说:“要有光。

”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

55、 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

56 、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

57 、我不能给你幸福,但可以给你舒服! 58、 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

59 、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。

”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

60 、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

61 、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆…… 62 、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 63 、我想早恋,但是已经晚了…… 64 、天哪!我的衣服又瘦了。

65 、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

66 、以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐) 67、 思想有多远,你就给我滚多远! 68、 流氓不可怕,就怕流氓有文化。

69、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

70 、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 71 、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 72 、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!...

2017年107期马会正版生活幽默

道破天机 父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?” “爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!” 检讨 一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。

厂长十分生气,要求 他们在全厂职工面前认错检讨。

小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯 了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。

…我不该拱卒! 天安门 一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。

n年后,终有缘一见,大为失望: 怎么不发光呢? 世界秘密 有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是 一醒过来就什么都记不得了。

终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔, 再上床睡觉。

当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。

当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大! 姓名 一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓? 我姓屠 由于口音问题,上海人听不清,又问:什么? 就是尸者的屠 我还是听不清 屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠 嗷,明白了 那先生贵姓?小姐问。

不好意思,我姓阎,阎王爷的阎 一个花瓶 一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。

他来到商店,看了钻石,珠宝…。

但它们太贵 了。

突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未 婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵…… 年轻人看了很久,终于经理注意他了。

听了他的境况,经理很同情。

他指着墙边一大 堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落 不就行了? 到了女孩生日那天,年轻人很紧张。

果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌 在了地上。

所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分 开包装好的。

方言 一日去广东佛山出差,谜路。

见路边一老太乘凉,便上前问路。

谁知伊指手划脚咿咿 呀呀半天,却不知所云。

路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

还没流到 某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。

张三兴奋地把电闸合上,又把开关打 开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢! 这是没有鬼的鬼话连篇 看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高 低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的! 基本原理: 一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些 层次低的便是尚未进化到位的虫子。

二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过 程中,有的虫子变成了人。

三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化 快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了 虫子,叫做“网虫”啦! 理发 一名男子到理发店理发。

男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪, 然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉 到下巴那里。

』 『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。

』 『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。

』 富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有 因为这样,就一直去找您的父母吗? 医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。

洁玲消极的说道。

下一位!医生立刻说道! 有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。

你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告 诉你吗?别跟食物开玩笑啊! 殡仪馆的广告:「本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。

」 哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。

通知表 格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。

最常见的原因是:「狗不要换表」。

老何通宵打扑克之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现后连忙想换 一张一元钞票。

「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。

」 丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。

打到他们部门来的电话 总是接到他的女上司黎太太那里去。

如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电 话接到他那里。

后来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:「请把我和黎太太当作一 个人。

」他自以为问题就此解决,几分钟后,内线电话响了,只听接线生说:「简先 生,你丈夫的电话。

」 少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。

厨子答道:「我 没有违反诺言啊。

你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来 的时间。

」 旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!」 经理:「不错。

这些钱就是用来建泳池的。

」 一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年...

    avatar