关于考试幽默笑话

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所属分类:幽默
幽默作为“非传统美德”之一,大概算是最受人类欢迎的一种性格特征。幽默感是天生的吗?说不准。有可供总结的套路吗?其实这些都可以锻炼的,多看点幽默搞笑段子平时多说就能使自己变的幽默,下面是小编收集的一些幽默的文章,一起来看看。

小学生考试笑话

1. 语文课时,老师要学生以“遍布全球”造句。

小明写道:“我们在操场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球”。

2. 女儿考试不及格。

父亲肯定地说:“有一点我可以相信——看你这成绩,就知道你考试没有作弊。

” 女儿:“不是没有作弊,是作弊没有成功。

”3. 一天,带孩子到山上去玩。

孩子满山遍野乱跑起来。

我怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。

” 孩子马上回答说:“我不怕鬼。

隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。

我天天与鬼打交道,还怕什么鬼呢!”4. 女儿吵着要买运动服,理由是可以穿着它晨跑。

爸爸说:“为什么一定要买运动服?穿校服晨跑也是一样的。

” 女儿说:“怎么能一样呢?穿校服跑步,别人不知道我在锻炼,还以为我上学要迟到了呢!”5 爸爸说:“科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。

” 儿了听了说:“将来我长大了,要登上太阳。

” 爸爸说:“太阳上非常热,人根本上不去。

” 儿了笑了起来:“爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?”6. 儿子:爸爸,为什么电视上的日本鬼子那么傻? 爸爸:因为他们是日本人啊! 儿子:那为什么咱家买那么多日本电器? 爸爸:因为傻子都比较实在,不会糊弄人啊!7. 妈妈:“你要哪个苹果?” “最大的。

”孩子毫不客气。

妈妈:“孩子,你应该懂礼貌要小的。

” 孩子:“妈妈,你不是说不让我撒谎吗?8. 老师:你一上课就不停地说话。

说说看,你还像不像一个学生? 学生:不像。

老师:那你自己说,你像什么?学生:像老师。

9. 爸爸说:把成绩单拿来看看。

儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸:地理58,历史57,政治59!你上课都在什么? 儿子:老师出的考题太偏太难。

爸爸:偏在哪里?难在哪里? 儿子:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会。

10. 老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。

老师:果酱面包。

小学生:老师,你猜错了。

那是昨天吃的。

关于学习的笑话

1、张海迪姐姐瘫痪了; 2、张海迪姐姐顽强地学习; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4、张海迪姐姐学会了针灸。

(注:正确答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

) 结果有一个孩子写: 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 期末考试的一道小学生题 哈哈 怎么样!...

幽默笑话故事大全 ,速度,10分

看完了没一个能活下的,都笑死了今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。

都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。

没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。

唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。

快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。

远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。

她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。

”还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。

突然,我感到又想放屁了。

恰恰就在这时,女友的手机响了。

这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。

这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。

我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。

我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。

为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。

于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。

这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。

女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。

在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

求搞笑的幽默笑话啊

军训时最乱的宿舍 -------------------------------------------------------------------------------- 本学期学校组织学生军训,为期10天。

最后那天早上,副校长带着各班班主任到军训基地验收。

检查完内务,观看了操练,就开总结大会。

会上,副校长当场宣布这次军训获得优秀的前三名的班级。

接着又点名批评表现得最差的班级,特别在提到5楼8号寝室时,语气非常严厉:“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。

我就不明白了,难道这就是你们10天军训的收获吗?请5楼8号寝室的同学站起来,让大家看看……” 这时,总辅导员从座位上站起来,走到副校长身边,对着副校长耳朵说了句悄悄话…… 哪晓得,副校长面前的话筒却把他的话泄了密:“不好意思,我忘记告诉你了,那间寝室是我们学校的辅导员住的……”

求100条经典爆笑笑话

1. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

` 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。

’` 路人不解。

问道:‘伱们爽什么阿。

’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麽??? 因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗? 蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱的是陈医生…… 4. 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。

苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准 备吃饭。

结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:“……那我回去拿好了。

」 龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!” 龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……” 龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!” 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。

龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终 于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! 6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男欣然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9. 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。

”这时,许多同学都说:“我们也死了。

”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问:“下面呢?” 继续讲故事:“下面?没了啊……” 15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空: 我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! 我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? 我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! 我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! 不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! P。

S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了! 17. · 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再...

有关学习的幽默笑话

老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称总.。

富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏'这句话,同时包了两个小情人。

虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。

为了验证小情人的忠诚,刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.

幽默笑话

1 最稀罕的搞笑文章 我妈妈说我的智商只有76.我的智商到底有多高,我也不知道.我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡.所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种 超能力又不知为什么对我的老师作用尤强. 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师.那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课.看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:"同学们,你们知道如何识别风向吗?""我知道!"同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,"捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗.""嗯,很好."老师表扬道,"那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?""我."我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… "报告老师,现在刮的是上下风!" …………. 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了.后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死.就这样,我害死了一名人民教师. 一年级老师教我们认识家禽动物. 老师:"有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?" 我回答:"妈妈!"把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15.我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样? "宝贝儿子"父亲问,"你的女老师满意你吗?" "啊,是的,爸爸,十分满意." "你怎么知道?是她亲口对你说的?" "当然,爸爸.前天她对我说:'要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!'这说明,我已经全学会了." 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道.老师叫我回去问.我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去.我问爸爸,爸爸再看球,大叫'爽'.我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY.我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你. 第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙.老说;滚.我说;我在外面等你.我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课.倪老师在黑板上写了一个"被"字,问我:"这个字你认识吗?"我回答"不认识",倪老师就这样开始启发我:"你家里有床吗?"我答"有","床上有什么?""席子","席子上呢?"我答:"我妈妈",倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:"你妈妈身上呢?""我爸爸".倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道"那被子呢?"我回答说:"被子在地上"倪老师"被我"也气得发羊羔病主院了! 后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过. 如果----罐头不如果汁营养丰富. 天真----今天真热,是游泳的好日子. 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸. 从容----我做事情,都是先从容易的做起. 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力. 棉被----小玉的卫生棉被偷了. 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事. 老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手.家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼.哎......我心理自言自语说到:"我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽.!!!!!!!" 2 最稀罕的搞笑文章 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来.不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人.然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点. 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:"文成公主嫁给谁了?" 小王小声告诉我:"松赞干布."我没听清,张口就答:"宋朝干部." 后来历史也没上成. 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:"酷哥来也!"我不好意思的挠挠头:"哪里!哪里!只是剪了个酷头而已."恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:"捡个裤头也要交公!" 我们大脑马就!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头.二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟.然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟.我实在是不知道,就交了...