幽默的毕业演讲精彩

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所属分类:幽默
幽默作为“非传统美德”之一,大概算是最受人类欢迎的一种性格特征。幽默感是天生的吗?说不准。有可供总结的套路吗?其实这些都可以锻炼的,多看点幽默搞笑段子平时多说就能使自己变的幽默,下面是小编收集的一些幽默的文章,一起来看看。

幽默搞笑的演讲稿

展开全部 生活时事类的脱口秀点可以参考黄子华的栋笃笑,除了笑点之外可以参考一下他的脱口秀逻辑结构很经典。

对生活中不合理现象的吐槽可以参考乔治卡林的方法,他的话题不宜参考下哈哈都是比较大的话题,一般人不太能hold住哈。

段子的类加点荤的可以参考郭德纲的抖包袱法,很对多数国人口味啦。

生活中的平常事这类吐槽可以参考李伯清散打评书和马三立的风格,两位先生都有地方性的风格很接地气的内容,生活化有亮点,荤段子不多。

脱口秀基础技巧快速入门学习可以百度一下“幽默段子脱口秀的技巧”课,参考学习...

求:一些幽默的演讲

01.瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中! 02.很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪! 03.又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好? 04.你上电视了,我看见你了,真的很抢眼,很上镜,广告中你的样子好帅啊好可爱啊,好自信啊,好完美啊,我就说嘛,凡是猪饲料的广告,找你做模特准行! 05.自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。

老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

06.我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去. 07.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。

派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗??? 08.有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。

友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

” 09.你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽。

10.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! 11.不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。

恭喜你! 12.在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱! 13.我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了! 14.尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。

谢谢合作!中国电信。

15.别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没人!单挑你不行!我轻则把你打成张海迪!重则把你捶成木乃伊!给你点面子!把你打得生活不能自理。

16.因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶! 17.你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。

别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢! 18.铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。

真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

19.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪 20.站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空:该死,谁在楼上撒尿! 21.人生四大理想:1、给长城贴上瓷砖。

2、给赤道镶上金边。

3、给太平洋安上栏杆。

4、给珠穆朗玛峰装上电梯 22.人生四小理想:1、给苍蝇戴上手套。

2、给蚊子戴上口罩。

3、给老鼠戴上镣铐。

4、教育得蟑螂戴上安全套。

23.大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。

祝快乐,天天开怀合不拢嘴! 24.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! 25.你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是傻瓜二代。

26.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! 27.爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松------总之四大皆空。

28.那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。

你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元! 29.一大学生误入恐怖分子营地被抓,恐怖分子问道:你哪儿来的,快说,否则电死你。

学生回答:我电大的~~~ 30.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。

我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的! 31.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 32.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。

这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫*猪鼓励豆*。

33.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样...

求演讲稿10几分钟,精彩、搞笑、积极、健康。

(校园演讲)搞笑幽默...

花开的日子 [/b] 蓝天和白云的心一样,希望白鸽自由翱翔。

老师和父母的心一样,希望我们健康成长。

花开的日子我们走进大学校园这个快乐的地方,在平安校园愉快歌唱; 花开的日子我们遨游在大学校园这个知识的海洋,和老师一起编织梦想; 花开的日子我们愿意用心情的音符,去谱写和谐校园的欢快乐章。

和谐是我国传统文化中具有代表性的观念,是事物存在的最佳状态,也是一切美好事物的共同特点。

实现和谐,是古往今来人类孜孜以求的美好理想和愿望。

而调动一切积极因素构建和谐文明的校园环境也将是一个永恒的主题。

构建和谐校园需建立和谐的师生关系。

师者,传道授业解惑也,是老师给了我们文化知识的启迪,使我们从无知到有知,从幼稚走向成熟。

老师给了我们知识的雨露,需要的是我们全身心的接受,珍惜老师的付出,尊重老师的劳动。

师生互敬互爱,从而打造和谐的学习氛围。

构建和谐校园需建立建立和谐的同学关系。

关心帮助有困难的同学,让他们感受到和谐校园的温馨。

保持良好的心态,宽容带待人,用一颗真诚的心去换另一颗真诚的心。

同学之间友好相处,从而打造和谐的人际关系。

构建和谐校园需建立需要建立好的学风、好的校风。

我们要倡导一种蓬勃向上的团队作风,一种脚踏实地的学习精神,将学风建设的目标指向“理想、团结、自强、成材”。

一种团结奋进的班风和刻苦勤奋的学风能促使个人在良好的环境中成长。

好的校风如春风化雨,不声不响地吸引每个学子奋勇向前,为了理想而努力拼搏。

校风积极向上,从而打造和谐的教育氛围。

构建和谐校园需建立诚信、文明的作风。

同学之间相互信任、坦诚相待、说实话、做实事。

考试时坚决杜绝舞弊现象,用诚实和实力给自己和老师交上一份满意的答卷。

作风严谨、文明,从而打造和谐的校园文化。

同学们、老师们,构建和谐校园需要我们大家共同的努力,任前方荆棘丛生我们将持之以恒。

茫茫学海中,我们要做勇敢的水手,乘风破浪、共赴前程。

青春的脚步如行云流水,青春的岁月需要知识的滋养。

让我们把握生命中的每一天,向和谐校园的彼岸前行。

用我们的智慧和勇气扬起理想的风帆,用我们的青春和生命奏响时代的强音。

当我们抛弃了迷茫,把握了航向。

当我们共同努力,不懈地摇桨,和谐校园的乐章终将奏响。

花开的日子,让我们在和谐的教育氛围中愉快地学习; 花开的日子,让我们在和谐的兴趣乐园中陶冶情操; 花开的日子,让我们在和谐的人际关系中健康地成长。

未来不是梦,今天,在我们手中。

演讲稿,一个幽默的结尾,题材不限,都可以,结束语最好长一点,...

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。

本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。

举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?” 新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。

”(申出手正反看了下) 新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手) 学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦?人呢?” (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了) 学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。

咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。

” 新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。

啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。

” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?” 新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!” 女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......” 新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断) 女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生:“哦?什么问题呢?” 女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来) 女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......" 新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生) 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料) 新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......” 女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台) 新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。

” 劳干部:(从另一侧出现)“唉......” 新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?” 劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。

(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...” 新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部:“好!你马上...

【关于学习的搞笑演讲】任职学习委员发言语言要幽默风趣

大家好! 我叫XX. 俗话说,“兴趣是最好的老师”。

我热爱班级的工作,就好像一位运动员对他所从事的运动项目,是一样的热爱。

今天,我要任职的是学习委员。

在学校的这段时间,我学会了忍耐、为人处世、解决矛盾;也学会了怎样协调班内的人际关系;更学会了怎样去处理好学习与工作之间的关系。

我在学习上积极上进,以高标准严格要求自己,为自己制定好学习计划,让自己明白,踏踏实实的学习自己的专业,是人一生中的首要任务。

在自己的班级里,只有与同学们互帮互助,才能让自己在交流中有所进步;在自己的班级里,只有虚心找老师求教,才能让自己的知识变得更加丰富。

在工作上,“理想不是梦,只要肯奋斗”是我的座右铭,从中让自己能有积极向上的人生态度,踏实肯干的工作作风. 我知道,只要拥有不怕困难的勇气和决心,用自己的热情投入到工作中去,用行动来证明自己的实力,才能够把每项工作做得更出色。

班会,作为学生自我管理、自我教育、自我服务的群众性组织,班级干部从学生中来到学生中去,具有班干部和普通学生的双重身份,既是班级团体的管理者,又是被管理者。

班干部要团结一致,开拓创新,在全面推行学生自我管理,自我教育,自我服务,内强素质,外树形像这一系统工程之中,开拓思想,创造性地开展工作。

今天我有幸当选了学习委员 我当然会更加严格要求自己,不仅仅在学习、工作上,生活上,我也要起到模范带头作用,要经得起领导,老师和广大同学的监督、考验。

行动是用来证明一切的最好方法。

今天,我以无比激动的心情来参加这次竞选。

最后衷心希望各位能够支持我,鼓励我。

我的演讲完毕,谢谢! 以上这篇模板, 适用于各种校园任职或竞选演讲, 稍加修改即可

求语文课前演讲故事 希望是搞笑幽默的同时又有哲理的 讲过3分钟左右...

有一个博士分到一家研究所,成为学历最高的一个人。

有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼,正好正副所长在他的一左一右,也在钓鱼。

他只是微微点了点头,这两个本科生,有啥好聊的呢? 不一会儿,正所长放下钓竿,伸伸懒腰,蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。

博士眼睛睁得都快掉下来了。

水上飘?不会吧?这可是一个池塘啊。

正所长上完厕所回来的时候,同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。

怎么回事?博士生又不好去问,自己是博士生哪! 过一阵,副所长也站起来,走几步,蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。

这下子博士更是差点昏倒:不会吧,到了一个江湖高手集中的地方? 博士生也内急了。

这个池塘两边有围墙,要到对面厕所非得绕十分钟的路,而回单位上又太远,怎么办? 博士生也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨:我就不信本科生能过的水面,我博士生不能过。

只听咚的一声,博士生栽到了水里。

两位所长将他拉了出来,问他为什么要下水,他问:“为什么你们可以走过去呢?” 两所长相视一笑:“这池塘里有两排木桩子,由于这两天下雨涨水正好在水面下。

我们都知道这木桩的位置,所以可以踩着桩子过去。

你怎么不问一声呢?” 学历代表过去,只有学习力才能代表将来。

尊重经验的人,才能少走弯路。

一个好的团队,也应该是学习型的团队。

...

大学竞选班干部演讲稿(精彩幽默一点的)

可以用这一段!!我是一个有着智慧之心,宽容之心,和进取知心的人。

同时我还是个具有创意和情意的人,叫做“三心二意”智慧之心能使我处事得当,冷静不冲动。

宽容之心能使我得到大家的信任和厚爱能使我很快熟悉这个职位。

创意能使把工作,做得尽职尽责。

情意能使我跟大家配合融洽。

...

请帮我找一些比较幽默点的文章,演讲用

我出生了两次。

第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去…… 第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。

十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止…… 校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散…… 我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖! 我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。

世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑……. 我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗? 天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物…… 我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂…… 天不容我,又为何生我? 我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间…… 于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道,我这片东西,能不能发出去…… ?老虎约会网友龟美眉。

见面伸爪爪摸她脑袋:“咦?这个东东长得好乖哦!你是什么哩?”龟美眉赶紧缩回头。

第二天,老虎又去摸她的腿,龟美眉又缩回腿。

第三天,老虎再去摸她的尾巴,龟美眉再缩回尾巴。

第四天,老虎刚伸出爪,龟美眉扑地伸出头和四肢,气:“大哥,士可杀不可辱,我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦!” 羊肉串 羊觅食,猎人射之。

杀毕,送至饭店。

厨师碎羊,放至冰箱,冻之。

次日取之,取竹签串之。

是夜,放于铁丝网,置火上,烤之。

羊肉块在铁丝网上泣:呜呜呜……谁说网都是假的?这回可真要命啦! 网吧 妻子给丈夫打电话:“你在哪?网吧?你怎么又在网吧?你怎么老在网吧?网吧的谐音是什么,还天天往那儿跑?” 丑……吐 一只马蜂气鼓鼓地飞回来,对妈妈嚷:“娘,我是不是长得很丑啊?”马蜂妈妈:“帅哥,咋啦?”马蜂:“我刚才去见网友菊花,菊花太小,还没开呢!可当我靠近她的时候,那花骨朵一下就张开了,还频频吐出花蜜来。

” 对联 我和女友找网吧,找到一家装潢古朴的平房门前,发现墙上有对联。

上联是——小坐片刻,很是愉悦身心。

下联是——浅吟低唱,如同造化神仙。

女友问:“这是卡拉OK还是网吧?”我抬头一看横批——公共厕所。

一 高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都...

幽默幽默有哲理的演讲

因此步履难免不稳。

20岁之后,离开了众人的压力,我们活在家人、老师的期望之下,背负着很多的压力,不免产生许多的遗憾和追悔,于是开始遗憾这个,开始全力以赴地追求自己的梦想,就这样愉快地过了20年。

可是到了40岁,发现青春已逝。

”于是他们默默地继续爬楼,终于80楼到了!兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了…… 有人说,这个故事其实就是反映了我们的人生、嫉恨那个……就这样在抱怨中度过了20年。

到了60岁:20岁之前,我们就爬楼梯上去!于是,他们背着两大包行李开始爬楼梯。

爬到20楼的时候他们开始累了、包袱,自己也不够成熟、能力不足。

他们边吵边爬,就这样一路爬到了60楼。

到了60楼,他们累得连吵架的力气也没有了,指责对方不注意大楼的停电公告,才会落得如此下场。

”于是,等来电后坐电梯来拿。

想到还只爬了一半,两人开始互相埋怨,卸下了包袱,轻松多了,继续向上爬。

他们有说有笑地往上爬,哥哥说“包包太重了,他们把行李放在了20楼、惋惜那个、抱怨这个,不如这样吧爬楼梯 有一对兄弟,他们的家住在80层楼上。

有一天他们外出旅行回家,发现大楼停电了!虽然他们背着大包的行李,但看来没有什么别的选择,于是哥哥对弟弟说,我们把包包放在这里。

弟弟对哥哥说,“我们不要吵了,爬完它吧,但是好景不长,到了40楼,两人实在累了,发现人生已所剩不多...

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