两个人幽默对话

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却说这天夜里,我又开始做怪梦了,怪得不可思议,我梦见我在野外走路,看见张怡宁正坐在一块大石头上哭呢,我很跷蹊,就走过去问道:“小张,你为何坐在这里哭呀?”张怡宁眼泪汪汪地道:“我变胖了。

”我就问:“那你胖了几斤呀?”张怡宁道:“一斤六两。

去年买的裤子都穿不上了。

”我道:“还没到两斤,怎么能叫胖呢?”张怡宁哭道:“啊呀,瞧你这张臭乌鸦嘴,一句好话都不说,要是胖两斤的话,那我还能走得动路吗?”我又问:“那你如何会忽然多长这一斤六两呢?”张怡宁就道:“我平日每顿只吃一两二钱饭,一钱不多,一钱也不少,我专门在餐桌上放一台小天平,是在人家中药店里淘回来的,每回盛饭的时候,先把饭盛到天平上过一遍,而后才盛到碗里吃。

不想昨晚天平里一个螺丝坏了,我一不小心多吃了二两饭,早上一觉醒来,感觉不大对头,站在秤上一称,整整重了一斤六两。

哎呀,我保养了这么多年的身材,就这么毁于一旦,你说我能不心急吗?”说着又哭了起来。

我奇道:“你不过多吃二两饭,怎么会胖了一斤六两呢?这一斤四两又是从哪里多出来的?”张怡宁哭道:“你真笨!大米到肚里就生小米,小米又生小小米,子子孙孙,无穷无尽,这不就多出来了吗?”我道:“那你底下接连两顿不吃,就能把多吃的二两饭消耗掉了。

”张怡宁道:“那我要是饿死怎么办?”我道:“只两顿不吃,怎会饿死呢?”张怡宁道:“那也饿得难受。

”说罢依然哭个不休。

我就安慰她道:“小张,你不要哭了,像你这么一个大个子,总有一米七上下,不过一百零几斤,我看还嫌瘦呢,胖些正好,嘴巴上肉多了,笑起来也好看,再者打起乒乓手上更加有劲,能把敌人打得落花流水。

”张怡宁道:“可是我怕将来找不到好婆家呀,像我这么一个大龄女青年,要是身材再不好的话,谁家肯要我呢?”我忙道:“怎么会呢?就算普天下所有男子都嫌弃你,我是肯定不会嫌弃你的。

”张怡宁瞪眼道:“呸!谁稀罕你欣赏呀?”说着还是掩面痛哭不止。

我被她弄得焦头烂额,就吓唬她道:“人哭多了会变丑的,你这么哭下去,万一哭成一个丑八怪,就更没人敢要你了。

”张怡宁一听这话,立刻不哭了,骂道:“哎呀,你是猪脑子吗?这话为何不早告诉我呀?害得我哭了这么久,也不知变丑没变丑。

”我忙道:“没变丑,你放心吧。

”张怡宁听了这话,脸色方才缓和下来,但是仍然不甚放心,又道:“你敢对天发誓,你方才这句话没有骗我吗?”我忙道:“敢。

”张怡宁这才破涕而笑起来。

我就问道:“小张,你打乒乓时为何总爱板着个脸呢?”张怡宁道:“我每回打乒乓的时候,都把对手想像成不共戴天的仇人,誓死要把她打倒,这样脸上自然就板下来了。

”我道:“那你获奖了为什么就会笑呢?”张怡宁道:“奖牌拿到手了,当然要笑啦,我又不是傻子。

”我再道:“全世界上有那么多女子乒乓好手,但你每回总能击败对手,以至排名世界第一,可有甚么秘诀吗?”张怡宁道:“不告诉你。

告诉你就不叫秘诀了。

”我道:“我发誓替你保密。

”张怡宁道:“你发誓也没用。

”我就死缠烂打地央求。

张怡宁经不住我软磨硬泡,说道:“罢了,罢了,告诉你也不妨。

其实有三个秘诀:第一招是开球时把脸板下来,拿两眼死死瞪着对手,着实吓她一吓,叫她未比先胆怯三分;第二招是发球时用球拍在对手眼前来回晃几下,好像要砸她的样子,她一害怕,胆子登时就又怯下去三分了;第三招是两眼故意朝球台左边望,对手见我朝左边望,必定把注意力集中在左边,这时我就赶紧朝右边偷一个球,叫她防不胜防,她被我这么一折腾,胆子肯定还要怯三分,如此一来,她纵有十分胆子,此刻也已消去九分,焉有不败之理?”我赞道:“小张,你这个法子果然高明。

”张怡宁哈哈大笑道:“雕虫小技也,何足道哉?” 张怡宁忽然问道:“哎,你说我笑起来好看,还是把脸板起来好看呢?”我道:“都很好看。

”张怡宁甜丝丝地道:“你骗人,我不相信。

”我就道:“都不好看。

”张怡宁瞪眼道:“滚蛋!”我又道:“脸板起来要好看些。

”张怡宁嗔道:“那我笑起来就不好看了吗?”我忙改口道:“笑起来好看。

”张怡宁仍旧嗔道:“那我脸板起来就不好看吗?”我道:“脸板起来也好看。

”张怡宁道:“绕了半天,尽说些废话,到底哪样好看呀?”我登时哑口无言。

过了片刻,我又问:“你为什么不谈男朋友呢?”张怡宁道:“现在打比赛还来不及呢,哪有这闲工夫呀?”我就道:“你不要拿这些鬼话来赚我,每回问你总是这么说,你骗骗那些记者也就罢了,是骗不倒我的。

当初人家这么问王楠,她也总是这么说,现在不照样被姓郭的那小子骗走了吗?你老实告诉我,我发誓替你保密,你是不是在秘密地谈男朋友,有意不让我们晓得呀?”张怡宁嗔道:“哪有这种事情,你别瞎猜了。

”我就道:“嘿嘿,我是个想象力丰富的男人,你越是瞒着我,我就越是爱胡思乱想。

”张怡宁道:“没有就是没有,我发誓不骗你。

” 我暗暗欢喜,忙问:“是真的吗?”张怡宁道:“是真的。

”我又道:“那你是还没找到心目中的白马王子吗?”张怡宁脸一红,登时...

两个人的搞笑对白,长一点

女生寝室骚扰电话精彩对白 大前天晚上一屋子的男人们都觉得没什么事做,又睡不着,就决定打骚扰电话。

然后就随便拨了一个西区那边的女生寝室的电话。

在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了,直想自杀。

以下是一部分实况录音: 我:你好,很不好意思打扰你了,我没别的意思,只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

电话那边:不是吧,你不是说要自杀吧(我偷笑,幸亏她不知道我脸皮有多厚) 我:是啊,我最近背透了,刚从银行取的钱,就被偷了;好容易过次生日,喝醉了和一人打起来了,拿砖把那人脑袋打开了,结果发现那人是我们系的辅导员;好容易养了只乌龟,结果爬到食堂去了,等我找去的时候已经剩壳了……(汗,这都听不出来是骚扰电话,真为祖国的明天担忧)然后那个女生就一个劲的劝我,给我讲笑话,还说一些自己的糗事,^_^逗死我了! * 第二天上午,我们又接通那个电话,不过换了我同学和她说话: 我同学:喂,我是江夏区公安分局的,昨天我们这边出了点事,晚上12点以后你们谁接的电话? 电话那边:就是我,怎么了?(还真巧,可能电话就在她旁边吧) 我同学:哦,昨天我们这里有人跳楼自杀了,从他手机上了解,他最后一个电话是打给你的,我们想问一下,你和他什么关系? 电话那边:不认识阿? 我同学:不认识?不认识就打了半个多小时? 真不认识,我从来没见过他,他说他想自杀,随便拨的一个号,我还开导了他半天呢! (听话音,都快急哭了。

) 我同学:哦,那好吧,他都说了些什么,你重复一下吧。

电话那边:………………………… 我同学:哦,电话里也说不清楚,这样吧,你叫什么,住那里?下午你不要出去了,我们2点半过去和你了解一下情况,你自己好好回忆回忆。

电话那边:我叫***,住…… 昨天上午,我们又拨通了那个电话,还是我那个同学 我同学:喂,我找*** 电话那边:等一下。

只听见那边喊,***,电话找,是男的!(我晕,听见是男的这么兴奋,不会是恐龙寝室吧) 我同学:喂,***吗?我是江夏区公安分局的,对,昨天和你通过电话,我们临时有点事,没去成,这样吧,你下午3点过来一趟吧!我们局就在……,你来了找刑侦科刘队长就行了(这还听不出来,刑侦科那管跳楼,我汗……) 下午大约2点50左右,我们几个也进了江夏区公安分局(不是抓进来的,是为了看她来不来,也顺便看看长什么样),就看见一个挺漂亮的女孩在到处问:请问刑侦科刘队长在哪? 晚上11点半,我们又拨通了那个电话,仍旧是我那个同学 我同学:喂,我找*** 正好是哪个女的接:是我啊,这么晚了什么事情啊? 我同学:我是公安局的昨天找过你的,是这样的,你不要紧张,先听我说 那个女的:什么事情啊,我下午去没找到刘队长啊 我同学:现在情况有点复杂了,我们刚刚接到流芳医院的电话 女的:啊~~ 我同学:流芳医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了,他们找了很久,没找到,只在墙 上发现用血写的你的电话号码。

女的一声尖叫:啊。

我同学:不要惊慌~~你们注意关好门窗,我害怕他来找你…… 女的吓的不敢说话了:。

比较搞笑的二人对话

youzi4:你嚎吗?笑望书:你才嚎呢youzi4:打错字了,我是说你好吗?笑望书:不坏。

youzi4:哪人呀?笑望书:西北。

youzi4:你那里也很冷吧?笑望书:漫天飞雪,冷风如刀youzi4:你叫什么名字?笑望书:笑望书youzi4:我是问真名笑望书:qq上有。

youzi4:说出来好吗?笑望书:为什么要说?youzi4:说出来才好吗。

笑望书:怎么好呢?youzi4:因为是我问的吗。

笑望书:你问的就不能不说吗?youzi4:我不是坏人呀。

笑望书:坏人贴标签了么?youzi4:没有啊。

但我是好人呀。

笑望书:请把好人证书传来。

youzi4:没有啊。

但你说才表示有诚意交朋友啊。

笑望书:xiaowangshu^_^youzi4:打汗字好吗?笑望书:我打字不出汗。

youzi4:我是说打你的名字。

笑望书:我的名字惹你了吗?youzi4:没有啊。

笑望书:那干嘛打我的名字?youzi4:我是说打字。

笑望书:哪个字惹你了?youzi4:唉,告诉我你的电话吧。

笑望书:塑料的,红色。

youzi4:不是,我是要你给我你的电话。

笑望书:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。

youzi4:不是,我是要你把电话说出来。

笑望书:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。

youzi4:不是,我是要你的电话号。

笑望书:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。

youzi4:我是问你的电话号是多少。

笑望书:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。

youzi4:我是问电话号是几。

笑望书:从1到9,0在后边。

youzi4:我崩溃了!笑望书:?你哪不舒服?youzi4:不是啊。

笑望书:那怎么崩溃了?绝症吗?youzi4:问不到你的电话了啊。

笑望书:那很重要吗?youzi4:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。

笑望书:电话是用来上网的。

youzi4:电话还是用来聊天的啊。

笑望书:是啊,我们不是一直在聊电话吗?youzi4:哪聊了?你这半天什么都没说啊。

笑望书:我说了几十句话了。

youzi4:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88笑望书:byebye

比较搞笑的二人对话

女:在不?男:我无处不在!女:晕哦…… 男:来,往我怀里晕,Com on baby ! 女:呵呵…你叫什麽?男:我没叫啊,你又没非礼我?女:我是问你姓名。

男:噢耶~我复姓南宫叫鹏友,简称南鹏友!女:呵呵,朋友… 男:是的,请叫我全名男朋友OK?女:少来了,又占我便宜… 男:你又不是市场里的菜,我占你便宜作甚?女:你…… 男:噢,扫泪!其实刚那是我艺名啦,我姓倪,叫劳恭,你哩?女:额……我叫小薇!男:原来是你!女:你认识我?男:嗯,我天天都哼着你!女:怎麽哼?男:小薇啊,你可知道我多爱你… 女:呵呵,你真幽默!男:大家都那麽说!女:你真不谦虚。

男:错!是我不虚伪!女:你好自恋!男:错!我是自信!女:我服了你… 男:我60公斤在,你服的进去麽?女:……(郁闷中)你多大?男:没法形容,很魁梧!女:我是问你年龄?男:二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?女:二十… 男:回答正确,可惜没奖…你呐?女:呵呵,我十八了。

男:十八真好!女:何以见得?男:都说十八十八一朵花哈!女:那又怎麽样?男:我斗胆想摘你,如何?女:我是带刺的玫瑰,你不怕?男:pa字我打不出来。

女(转移话题):你是哪儿的?男:中原。

女:额…中原哪里?男:惭愧,在下四海为家居无定所!女:真的假的?男:凭你的智慧我哄得了你不?女:说的也是…但你不想有个真正的家麽?男:何尝不想,只是… 女:只是什麽?男:只是没有女孩愿与我比翼**。

女:去找个呗!男:现今社会现实不堪真爱难寻,谈何容易?女:喂,别那麽扫兴啊,会有的!男:会麽?我好孤单,不知何时才能摆脱?女:我现在跟你聊天你还孤单?男:不,感觉良好,可惜只是一时… 女:你不是怕字打不出来么?男(恍然过来):对喔,我要摘你这带刺的玫瑰。

女:我已收了刺,摘我回家别让我枯萎你可做得到?男:有两首歌是我对你的承诺… 女:哪两首?男:《小薇》与《护花使者》。

女:真的?男:的确是,此心天地可鉴日月可表!女:嗯,男朋友!男:呵呵,叫我劳恭比较好!女:嗯…老公!男:嘘…老婆别说了,有人在看我们对话呢!女:哦,果然如此 展开...

两人对话的笑话

上课全去校门外:逃课,just do it! 《海飞丝》:上课去无踪,逃课更出众! 《旺旺》:每天早上起来第一件事:大家逃。

《雕牌超能》! 《斯达舒胃药》:喂~~你逃吗 《劲霸男装》:〈感觉很特别啊〉每次逃课理由都有一处独创设计 《好迪洗发水》! 《高露洁》:我们的目标是---没人上课! 《海尔》:海尔:逃课虽好,也不要荒废哦,才是真的逃:地球人都逃课! 《大宝》:逃课!! 《安踏》:我逃课,我喜欢 《NIKE》:今天,你逃了没有? 《草珊瑚牙膏》,美特斯·《邦威》 《大花西游》,逃课到永远窜该广告语句,大喊一声:我要撬课:《南极人》:今年咱们不上课:牙好,胃口就好身体畚棒! 《劲酒》:逃一天课需要理由吗:专业,我一直在逃课,逃课畚快! 《脑白金》,我还是在逃课! 不上寻常课! 《adidas》,公共课:逃课--无止尽?需要吗?不需要吗? 《铁达尼号》:你逃?明天咱也逃一回去! 《乐百事》...

一段两车相撞后两个人的幽默对话

这是宋小宝和赵海燕小品赵:哎~ 你干哈呀?宋:没干哈呀!赵:没干哈, 你那是干哈呀 ?宋:哎妈呀! 我干哈了?赵:你干哈呢呀(踢苹果)宋:不是 , 你干哈呀!赵:你刚才干哈了?宋:不是, 我就这么干哈一下子 ,你至于这么干哈吗?赵:至于哪么干哈呀?你是这个干哈 你上人那家干哈一下子干哈啊?宋:就我干不干哈,你也不至于这么干哈一下子啊(踢苹果)赵:你想干哈呀?宋:不是,你 你想干哈呀!!赵:你想干哈?宋:你想把我干哈?!赵:我想把你干哈? 就你这样似的我能把你干哈!宋:我告诉你啊, 就你想把我干哈,我还不干哈呢..赵:就你长那么干哈,我能把你干哈呀你宋:(大喊)你瞅你长那干哈样!!!赵:哎 就我长的这么干哈,我能把你干哈吗?宋:不是,咱就说至于这么干哈不?至于不?赵:至于那么干哈吧 你 干哈呀你...脸:哎哎哎,你俩干哈呢?赵:你问他干哈呢宋:没 没干哈呀脸:你干哈呢? 没干哈你跟大家你 你俩干哈呢宋:这不嘛,俺俩这不走干哈一下子吗,我就干哈了,完之后她就跟干哈了,她一干哈 你说我能不干哈吗赵:你哪干哈了,你不是你自个儿是那个干哈 你上人这个里来干哈来了宋:那我干哈一下子,那你干哈干哈呀(踢苹果动作)赵:我自个儿的我愿意干哈干哈,那是我的干哈的宋:你咋这么...(问大长脸) 哎~你干哈来了?脸:对对 我干哈了?宋:你该干哈干哈去!脸:啊 对啊 我干哈去 对对对赵:说吧,你想干哈宋:其实吧,没干哈点儿事,不至于这么干哈,平时都挺干哈的,你说这是干哈呀这是~~赵:我也没打算要干哈,关键就是干哈完了之后是不得先干哈啊(鞠躬)宋:那行 我 我赵:完了你就先这么干哈,那搁谁能不能干哈呀(捡苹果)宋:那 那我 干哈行不(鞠躬)赵:那你早干哈,不就啥事都不干哈了吗宋:是啊,你说咱俩早这么干哈(鞠躬)不就不干哈了吗,对不对,你说没必要干哈点儿事,整这么干哈让人大伙看着多干哈啊...赵:早要这么干哈的话,何必干哈呢宋:嗯~~赵:不干哈就...宋:干哈去啊,那你先干哈去吧,一会儿我再干哈去赵:那我先干哈去了啊

谁有两个人之间的搞笑对白剧本吗?

顾客:老板,请问这条裤子多少钱? 老板:180元,广州正宗货,要不要? 顾客:我先看看…… 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。

顾客:这也叫优惠啊? 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。

顾客:哈哈哈哈,我笑! 老板:你笑什么,难道嫌贵? 顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血! 老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。

顾客:…… 老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。

顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。

老板:你真有眼睛光,快买吧。

顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。

老板:那你口袋里有多少钱啊? 顾客:90元。

老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。

顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。

老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。

顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。

老板:车费?这和你买裤子有什么关系? 顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长 途汽车回去,车费10元。

老板:你骗人! 顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。

你看我的脸,多么的真诚啊。

老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。

顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。

老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。

顾客:相信我,我很真诚。

如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。

老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。

可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。

是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢? 顾客:你太小瞧我了。

相信我,我没有要求了。

老板:相信你?最后一次? 顾客:是的,相信我。

老板:好吧,痛快些,70元。

顾客:我这就给你钱。

老板:快些。

顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。

顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。

老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。

这是真东西。

顾客:…… 老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢? 顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。

老板:哦,不对,不对。

这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。

顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。

这条裤子只值20元,可你…… 老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么? 顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑! 老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。

顾客:钱是小意思。

只是你的行为让我气愤。

你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板:有那么严重? 顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪! 老板:妈呀,好夸张啊。

这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。

顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我? 老板:没有没有,就24吧。

顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。

老板:天,23没有毛病吧? 顾客:好吧,成交!

一些搞笑的整人小段子,两个人对话的那种

父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。

孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”爸爸惊诧他说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”孩子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”一次,我同学去体育馆看完一场篮球比赛后,他对某队一队员评价说:“他达到三双标准了”,同行的立即反驳:“天啊,他拿分不足十分,篮板不足五个,助攻基本无,怎么达三双?”。

我那位同学两眼一翻:“失误几十次,上场时间满十分钟,观众为他起哄十五次!难道还不算达到三双标准吗?”时间:NBA 02赛季。

地点:美国某体育馆。

事件:洛杉矶湖人队与萨克拉门托国王队的西区总决赛第7场比赛前,湖人队教练“禅师”杰克逊对队员们说:“这是一场关键的比赛,我们能不能拿下三连冠就看今天的了,只有今天的比赛赢了才有机会和网队争夺总冠军!所以我希望在这个队可不允许出现笨蛋,谁是笨蛋早点站出来!” 话刚说完,奥尼尔就站了起来,老禅师十分吃惊,不安地问:“沙奎尔,你怎么回事?你又不是笨蛋?”奥尼尔说:“教练,我实在不忍心让您独自站在那儿。

”记者:“你好,姚明。

姚明:“你好。

”记者:“今天是你和奥尼尔单挑的日子,奥尼尔已经说一定要打败你,请问您怎么看?”姚明:“我觉得胜败乃兵家常事,输赢都无所谓。

”记者:“那么您觉得今天这场比赛您最希望出现的事是什么?”姚明想了想:“当我带着球顺利地过了对方的4个队员冲到篮下,和奥尼尔一对一的时候,我希望奥尼尔能突然抽筋倒在地上。

有没有那种两个人对话形式的搞笑段子

在迷说app上看到的,里面有个搞笑段子栏目,都是这种段子,内涵,搞笑,冷笑话都有