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所属分类:幽默
本文汇集了关于幽默的文章,这里小编分享了一些搞笑幽默的说说给大家,都是很有才的发挥,看后让人忍俊不禁,大家不妨也来看一看。

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节水小品《竞选》(道具:桌子、凳子、纸、笔,旁白一个) 人物:学生会主席(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席:哎哟妈嘞,我们学校真是越来越干净了(左顾右盼),走廊干净,教室干净,最干净的就是我们现场(咽气)干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动,我们….(被1号打断)1号竞选者(下面简称1):我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦,跳舞像蔡依林,远看像小沈阳,近看——像阿凡达。

一二一,我站似一棵松。

(踏步)主席:我看你像棵葱,哎,这位同学有事吗?1:老板我就是一号 主席:哎,(装严肃)你叫什么名字啊? 1:柳杆(翘兰花指) 主席:哟,蛮文雅的名字啊,那你姓什么? 1:姓秦 主席:(一边填表格一边念道)禽-流-感,你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学,你还是个名人咧 1:噫吖,主席,不敢 主席:说说,你是来竞争什么的? 1:噢,俺是来竞争节水部部长的!~主席:阿勒?你竟然要竞选这么空缺的职位?1:啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题!关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福,您就成全我吧!主席:天哪,动物的种类在一天一天的减少,而人的种类在一天一天的增加,你这叫”人有多大胆,地有多大产” 1:思想有多远,我就能走多远. 主席:你现在就可以走远 1:额,主席大人往哪里走? 主席:你就往前走,别往两边看,出门在操场跑步十圈然后右转出校门,跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席:真是第一次见到来胡闹的人,幸亏我聪明机智只用无双,哇哈哈哈哈哈哈哈(阴险的笑容) 号!(闭着眼睛走过来)还竞选者(下面简称):床前明月光嘿!疑是地上霜呵!举头望明月呀!低头自故乡呼!咦,主席呢?(主席被撞倒)(发现走过头了,主席已经在后面了)主席:(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? :才艺展示。

观众朋友们,金杯银杯不如同学们的口碑,金奖银奖不如同学们的夸奖,熊掌鹅掌不如同学们鼓掌!主席:喔唷,有意思!说,今天来竞争什么?:节水部部长!主席:哇咧,又是竞选节水部?那好,请问身高? :保密 主席:体重? :保密 主席:年龄? :保密 主席:你是保密局的? 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

:哇哈哈哈(一脸得意)有时我也这么认为主席:正经点儿,你叫什么名字啊?:苏丹红主席:哦,名字一样有个性,要倡导同学珍惜水吗?:那当然!主席敢问,我就敢说,主席给我一杯水,我就敢发电!各位同学们,支持我的鼓鼓掌啊!主席:嘿,好吧,你成功当选(.话未说完)的话,我会通知你的! 下去吧。

:主席,您不要不要我,您不要不要我哦!(下场)主席:哎,好。

接下来号 哎呦,突然肚子好痛!(叫副主席进来)诶,你先帮我管着!副主席:赶紧走吧,拉坏肚子可不好!(主席走后)挖哈哈,我终于可以当次主席了!(号竞选者走台,亮相)号竞选者(下面简称):主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊?:回音啊音啊啊.主席:把回音关掉!:哦,主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席:自恋狂:哇哈哈哈(阴险的笑容,主席受惊手撑桌子)主席:(勉强正定)你有什么绝活吗?:当然有啦!竞选完后,决不能活着从这里走出去!主席:(继续勉强正定)你这叫什么绝活呢。

好了好了,你想竞争什么啊?:节-水-部,部长!(摆POS)主席:(呕吐)哦,我一看就知道(鄙视的眼神)你有什么才艺吗?:多得很嘞,我先说一句哦,我,以前到北大去做过演讲嘞!主席:这么厉害啊!您以前在哪儿上过学啦?有这么好的机会去北大演讲!:哦,我是交大毕业的!主席:上海交大?:不是啊,我是我外婆-教大的,然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲,北方火腿大学,简称北大啦!主席:喔唷,不错嘛,很久没见到这样的人才了!:主席,只要有了我,我校的水资源一定会直线上升!主席:你有什么办法?:我说,亲爱的观众朋友们,谁只要能100个小时不上厕所的!每人发1000块钱!主席:哈哈,有意思,同学:噢噢!~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也!主席:同学,请告诉我你的名字和家庭住址 :哦,我是雷锋的传人,简称雷人。

家住精神病院楼01号1床主席:噗(一口血喷出来从椅子上倒下去):看起来主席挂掉了,我还是先溜吧,省的被人怀疑是我杀的主席:(慢慢爬起来)这年头,来当节水部长的怎么都这么要命啊?号竞选者(下面简称):(吹着口哨走过来,看到主席)主席您没事吧。

(赶忙将主席扶起来)主席:谢谢啊,恩?你也是来竞选的?:是啊,主席,我姓喜,名狼狼,我是来竞选节水部部长的主席:我嘞个擦!又是节水部?玩小品的出门左转,你可以看到一个正在奔...

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幽默短信 1、 天空飘落的雪花,就象我的心情,思念不断蔓延,从遥远的另一端努力奔向你,不能相伴,情愿化做雪花,将你砸的人仰马翻 发送 2、话说一遍是部长,话说两遍是司长,话说三遍是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆 发送 3、鱼说:我时刻睁开眼睛,是为了让你永远在我眼中。

水说:我时刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。

锅说:都快熟了,还这么贫。

发送 话 4、修改婚姻法时,打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。

审议时普遍反映:就这条改得好,与时俱进,就是怕货源供应不了 发送 5、农民赶牛车进城被110****拦下,理由是没车牌。

农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,****当场晕倒!只见上写着:牛B-74110 发送 6、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的~~发送 7、做家具的是木材,懂诗词是秀才,众人想的是钱财,被培养是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢材。

发送 8、银行缩写:中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼) 发送 9、孙悟空画了一个圈,师徒三人很安全;小平同志画了一个圈,圈里人富了一大片;你也画了一个圈,早晨起来不但挨骂还得晾 发送 信 10、老虎读三国后去抓猪,见猪窝无猪:空城计!转身见兽夹上有一死猪大惊:苦肉计!忽又见到你大喜:呦呵,还有美人计! 发送 11、李某忘带月票:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。

”“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。

发送...

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一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大 声说出反义词。

现在开始。

” 老师:“今天天气很好。

” 学生:“今天天气很坏。

” 老师:“到处阳光明媚。

” 学生:“到处阴云密布。

” 老师:“马路上人山人海。

” 学生:“马路上空无一人。

” 老师:“年轻。

” 学生:“年老。

” 老师:“站立。

” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。

” 学生:“有个年老人躺倒在路上。

” 老师:“我捡到一元钱。

” 学生:“我丢了一元钱。

” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。

” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。

” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。

” 学生:“正确。

” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。

” 学生:“我们说正确。

” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。

” 学生:“我们聪明。

” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室

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校园幽默剧-----------男生寝室507系列之 今晚老师住寝室 本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师. 室长:今晚老师住寝室! 龚喜:哪个老师?男的女的? 室长:你说咱班主任是男的女的? 龚喜:这还真不好说! 胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可! 龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢! 室长:王成今晚请假,陈老师睡他那! 胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方! 龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉! 胖三:咋解决?都十几年历史了! 龚喜:那还不简单,你找家美容店. 胖三:就这破脚我还花钱美容? 龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了! 室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了! 龚喜:这是个GOODIDEAR! 胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上! 室长:用什么胶布!来,戴上口罩! 龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧! 室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试 胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了! 室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^ 胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的! 龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点! 胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤! 龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了! 胖三:我怎么了,我又没说胖不好! 龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙! 室长:你才穿连衣裙! 龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样! 胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈! 室长:什么呼啦圈? 胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^ 胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现 胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^ 室长和龚喜:陈老师^^^^^^ 胖三:对,是陈老师!^^^ 陈老师:那他后来取出来没有? 胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖!瞧这腰……陈老师,你腰在哪啊? 龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子) 陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了! 胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地. 陈老师:快起来,没事吧! 胖三:没事,就是骨折了. 室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了 胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身) 众人皆笑. 龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊? 陈老师:哦,我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊? 龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊! 胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^ 龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子! 陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了! 龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖! 陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉! 三人:YES,SIR! 室长:陈老师,您睡王成的床,在这! 众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻. 室长:你也闻到了! 龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三! 胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊! 室长:嘘!是不是你脚臭! 胖三:哪会?我都穿上鞋子了! 室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏! 龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐! 胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的! 龚喜和室长下床来到陈老师床前. 陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?! 龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子! 胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了! 龚喜和室长白了他一眼. 陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^ 胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了! 陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧! 室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了! 龚喜轻打胖三. 陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧! 三人:唉! 陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗? 龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典! 陈老师:非典不是早过了吗? 龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢! 陈老师:你说,实话,到底怎么回事? 室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^ 陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢! 胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的! 龚喜:马屁...

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1。

A:哟,你是XXX!B:是我。

A:见到你很高兴!你很了不起啊!B:哟,可别这么说。

A:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不?B:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。

A:荣誉只代表过去,不代表将来。

今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏!B:我一定做到!A:唉,假如你再一铆劲儿―― B:怎么样?A:你就赶上我了。

B:啊,说了半天我不如你呀!A:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。

B:谁呀?A:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。

B:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀?A:我不好意思说。

B:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。

A:他的名字不好。

B:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁?A:刻苦。

B:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!A:他姓贾。

B:哦,假刻苦啊!A:原来呀,他不姓贾。

B:恩?A:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。

B:多新鲜哪!A:我的意思是说―― B:怎么回事?A:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。

B:哦,他外号叫假刻苦。

A:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。

B:不错!A:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。

B:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!A:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。

B:挺好啊!A:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。

B:什么意见?A:调桌。

B:哦,调换座位。

A:其实他原来的座位挺好,前面第三排。

B:恩,不错。

他想怎么调?A:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

B:为什么?A:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。

他还说了。

B:怎么说?A:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。

B:没听说过!A:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。

B:那不能调。

A:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。

B:那你干脆坐到讲台上去得了。

A:凭什么我就不能坐在三排最中间?B:因为你个子高,影响别人。

A:我是三好学生啊!B:三好学生也不能搞特殊。

A:那凭什么张小明就能坐在三排最中间?B:为什么?A:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗?B:个子矮坐中间,应该这样。

2.团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。

同。

同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。

团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。

团支书:不反悔? 三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。

好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。

小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!找不到更短的了

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考试疯云 人物:小艾,小伍,小玲,5位老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么政治错误吗?啊? 小艾:不知道。

小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想,在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要...... 小伍与小艾:大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了. 小玲:可是你们无法原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。

哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小抄累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小抄? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。

你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。

(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把试卷交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答案,老师呗!还没来呢! 老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师1:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。

老师1:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师1:快发试卷!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。

老师1:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师1:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己,不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感,在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用,努力成为执行党的路线、方针、政策的模范,勤奋工作的模范,刻苦学习的模范,遵纪守法的模范和开拓创新的模范。

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的试卷,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的试卷)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小抄的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小抄!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好试卷。

老师:好。

记得下午来考高数! 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!!下午考高数!(拿起小抄)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么树? 三人:研究下怎么打小抄吧! 老师2走进来 小艾:语文老师! 老师2:小艾,你怎么写作文的!(试卷给小艾) 小艾:怎么了? 老师2:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师2:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师2:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老...

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长安县令原创,你改改不就可以了,小笨蛋。

老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。

马:什么玩意?莫急莫慌。

还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡:大舅,那咋办呢?马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。

(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!蔡:咋促销呢?马:你招的人呢?蔡:下午有面试的,在500强做过。

马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

(范上) 范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。

最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。

经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。

包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑! (手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

蔡:你好,马氏国际。

范:你好,我是来面试的。

蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。

答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。

(看完厚厚剪报) 蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了,确实没想到。

范:没想到?没想到是好还是差啊?马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?马:我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范:爬坡啊。

马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。

在全省。

范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。

马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。

你有什么强项?范:策划。

马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?范:那都是国家大项目,估计不行。

马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。

范:福布斯?马:就那斯。

公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范:纳斯达克?马:对,进军纳斯达克。

范:您等等,2000天我算算是多少年?马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。

(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的? (方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。

是骡子是马,拉出来遛遛。

马:考考你的观察能力。

假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?范:还有啥,炒房的呗。

马:考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?范:当然!去哪?洛杉矶?马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。

马:再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗? 范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。

蔡:你最后俩问题啥意思?马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。

马:你有啥问题要问?范:公司年假是怎样的?马:年假?过年放假啊?当然。

蔡:他说的是带薪年假。

马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市,周六上班难道你不知道吗?范:合同是怎样签的呢?马:一年一签,试用期半年。

范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。

蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。

马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。

蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。

马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。

马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡:他要是还觉得有意思呢?马:他...

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乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......” 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀? 甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......” 乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢! 甲:(悲哀)连你也这样说? 乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧! 甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!” 乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行? 甲:...... 乙:说了这么多,你的语文成绩是多少? 甲:马有失蹄时,人有失手处 乙:少废话,几分? 甲:......(含糊不清) 乙:几分 甲:...... 乙:大声点! 甲:(急了)60还差2分嘛 乙:哎,看来我们学习都有问题. 甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力. 乙:共同进步 甲:做学习的比翼鸟 乙:生活中的连理枝 甲:身有彩凤双飞燕 乙:心有灵犀一点通 甲:(感觉不对劲)这挨得上吗? (下台)

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甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,tong学我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。

你成绩好吗? 甲:马马hu hu。

乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎我的心里有多苦。

甲:哎呀我可怜的tong学呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。

窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。

吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。

上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么? 乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么? 乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。

算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样? 乙:我往你们家打电话。

喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么? 乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难? 乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办? 甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗? 乙:没听说过,za回事? 甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么? 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢? 甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。

在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀? 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。

牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡? 甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀? 甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办? 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗? 甲:后来呢? 乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办? 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

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