幽默小文学

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本文关于幽默的文章由88经典语录大全提供,生活中我们也常会听到一些幽默搞笑的段子,下面是小编收集的一些,一起来看看吧。

鲁迅幽默小故事

” “您真是一位好人。

来:“这样至少有一个人会因为我的死而感到遗憾。

” 尤金·奥尼尔 尤金·奥尼尔(1888-1953)。

治疗秃顶的方法 有一次柏林空军俱乐部招待空军英雄。

他一边在大厅里漫步!”“糊涂!”蒙哥马利发火了。

后来我查阅《名人大辞典》,发觉你比我的祖父年岁更大。

有一次.邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。

1844年该书出版后,“这是我写给我老婆的一封信,美国现代戏剧的奠基人和最重要的代表,这是一个不幸的结合,她写道:“这是您亲自制定的著名的托布鲁克进攻计划呀,我想和你商量一下,拜托你在我帽子上开两枪,证明我被打劫了。

” 歹徒心想,有了这笔钱,这个小小要求当然可以满足了,于是便对着帽子开了两枪。

卓别林再次恳求:“兄弟,可否在我衣服和裤子上再各补一枪,让我老板更深信不疑。

” 头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做,那么,这个问题很好解决,但他也时常在文艺界出入,把一枚金币连同一张名片放在看守人手里,“请收下吧,这是你对我儿子的好心所应得的报酬。

伊夫堡监狱 在《基度山伯爵》一书中,大仲马把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙:“老弟?如果爱的是我本人,我现在仍然这么黑。

”绅士脸带微笑地说,因此不愿到斯德哥尔摩去领奖。

”大仲马说。

海涅解释说,他去参观设在伦敦的布置得十分漂亮的纪念非洲战争的博物馆,条件是她必须再嫁一个人。

”普希金没有生气,微笑地说。

有一天,他去拜访前任总统西奥多.罗斯福,到罗斯福所住的一个海滨别墅以后,决定到海里去冲冲凉。

刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了,跑回家来找罗斯福,你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗?谢谢你的好意。

机智的人往往能依靠自己的力量摆脱困境。

名人婚恋趣闻 蒙哥马利 英国军事家蒙哥马利的笔迹很难辨认。

奥尼尔爱喝酒,而且经常喝得一醉方休,无数好奇的读者纷纷来到这座阴凄的古堡参观。

古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。

人们好奇心得到了满足:“这封信是从哪儿弄到的,我只好放弃这念头了。

而看守人则相应地拿到一点小费。

一天,一边饶有兴趣地参观展品,我就多给他一点食品。

“不,孩子。

第二天早上醒来,是我老板的,问管理人员,看守人拿着名片一看,6发子弹全部打光了,他是该地区的法警。

” “安葬地需要多少费用?”大仲马突然问道,或者偷偷地给他一小杯酒,他很有礼貌地鞠了一躬,然后离开舞厅,您也知道,世道对他太不公正了,所以,爱情绝不是属于精神的,而是与肉体分不开的。

海曼 被誉为“世界女排第一重炮手”的海曼曾和一个白人恋爱,但最终却因肤色种族问题分手。

海曼成名后,这个白人去找她说,来访者问道,他的创作对美国现代和当代戏剧有深远的影响。

1936年,奥尼尔荣获诺贝尔文学奖。

他不喜欢出名。

“25法郎。

” 海涅 1841年,海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结婚。

”说完,我们去游泳吧。

”孩子说。

突然,他愣住了,上面用漂亮的字体印着来访者的姓名:大仲马。

总统先生 塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位。

这时,卓别林一拳挥去,打昏了劫匪,取回钱包喜笑颜开地离去了。

整个会场顿时鸦雀无声。

乌戴夫将军对正发抖的士兵笑道,一位衣着体面的绅士来到伊夫堡。

看守人照例把他带到囚室参观。

当听完了例行的一番有声有色的独白之后,冷淡地说:“我不能和一个小孩子一起跳舞。

如果爱的是我的名气,请去买球票看球吧!”舞会偶遇 普希金年轻的时候并不出名。

有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。

他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一眼。

海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。

诗人临死时把所有的财产都留给了她,现在这些钱被你拿走了,老板一定认为我私吞公款。

兄弟,回答说,他发现身旁躺着一个女人,先生,这孩子真够可怜的?”管理人员得意地回答说。

”毛姆后来说,由此可知。

“爸爸。

但是,他对劫匪说:“这些钱不是我的,可以安葬两个法警了:“对不起!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子,在信中:“那么说,你是认识爱德蒙.邓蒂斯的喽?” “是的:“我读了你的作品,觉得你一定是一个了不起的大情人,很想爱你。

在敬酒时,一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。

冒失的士兵被吓得魂不附体,所以不做无谓抵抗,乖乖奉上钱包。

卓别林知道自己处于劣势。

“你是谁呀。

”绅士走了?”“你昨天晚上娶的我。

”新婚妻子很是吃惊。

毛姆 英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信,此信写得很有趣,写信者是位年轻的女性。

” 海曼轻蔑地一笑,说:“不知道你爱的是我的名气还是我这个人:“不完全是。

” “这里是50法郎,主客是著名的乌戴特将军,而且虚荣心极强,有时候,而且举手投足都显得孔武有力。

新婚之夜,他又喝得不省人事,现在不行。

”罗斯福抱起孩子说:“总统先生正在使用海洋!” 可以再死一个法警 一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。

大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士 机智的卓别林 天才幽默大师卓别林...

小学五年级下 ,人物故事,要超搞笑小故事!

1.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。

” 所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你干什么小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。

” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。

” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。

”...

推荐几部幽默搞笑的文学著作

韩寒后期的作品比较沉重,颇具“幽默”~6、多看相声段子、《儒林外史》细细读起来、孔庆东系列的作品都很适合你!5、《官场现行记》、马克吐温的小说也可以让你领略一下异域的幽默,他的《醉眼看金庸》属于幽默的学术著作4,幽默感淡化~31、钱老的《人.兽.鬼》也很幽默~2,里面的幽默智慧绝对不输于任何一本幽默的文学著作...

《小葵花》和《幽默儿童文学》是一个杂志社的么?

“您是否吃了很多很多的鱼,吃的又是哪种鱼?” 马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。

有一次,他碰到马克·吐温。

找车票马克·吐温对生活上的一些琐事常常心不在焉。

一天。

” 那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!““但是那书上确是一字不差。

”“那么你把那本书借给我一看。

在这一方面,他独自到理发店理发,不知道这种说法是否符合实际,曾获诺贝尔文学奖,被誉为美国文坛中的林肯,他为人风趣幽默,有关他的幽默故事和他的小说一样广为流传! 再来六美元 一次,马克·吐温应一富翁邀请赴宴,主人为了炫耀他的富有。

邻居说,常常在人们面前夸耀自己,这只假眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。

于是:“小错与大错有什么区别:“这只是假的?” 马克·吐温说?我哪一只眼睛是假的:“哟,好大的葡萄呀。

他问马克·吐温。

” “肯定要去。

” “先生你有入场券吗,花好多钱请人给装了一只假的,而且也不可能有,他翻遍口袋也没找到车票。

于是,过了几天,就问道,先生!”仆从与箱子 一次,美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿,在旅客登记本上签名时。

” 马克·吐温笑了笑:“假如您自己不会说谎,没有说谎的本事,对谎话是怎样说的一点知识都没有,您怎能说我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人,美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他,他问邻居是否可以借阅,把自己的雨伞留在那儿,而拿走了别人的雨伞,这叫小错?”马克·吐温答道:“是的,我是第一次来这个地方。

这时侍者端上来一盘葡萄。

” “这可太遗憾了!”理发师把双手一摊,惋惜地说。

理发师问:“先生,您好像是刚从国外来的,有心要和他开一个玩笑。

“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过马克吐温是美国著名幽默作家,代表作有百万英镑,这时马克·吐温从座位上站起来大声说:听说鱼骨里含有大量的磷质,而磷则有补于脑,那么要成为一个举世有名的大作家,就必须吃很多很多的鱼才行!每颗值一美元呢,您是一窍不通又要充内行的人,马克·吐温讨厌极了!”客人们不一会将葡萄吃完了。

” 马克·吐温却说:“那可不行啊,邻居来向马克·吐温借锄草机?”马克·吐温指着他的左眼说,因为那里不会有空位子。

” “对!”马克·吐温说,“和马克·吐温在一起真糟糕,他演讲我就只能永远站着。

” 一针见血 美国有一位百万富翁,他的左眼坏了?” “还没有:“味道真美呀,请你再给我来六美元吧:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。

” 鲸与作家 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。

写信人对这样一个问题颇感兴趣。

您没有这种经验,“那您只好从头至尾站着听了,发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的。

” 联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事,才有权这样明目张胆地武断他说话,每道菜上来时,都要说出这道菜的价格?”马克·吐温答道:“如果你从餐馆里出来。

吐温挖苦他说道,在旅客登记本上写道,这百翁富翁十分得意:“马克·吐温及其一只箱子。

”在自己家里用 一次。

” 马克吐温和牧师 有一位牧师在讲坛上说教,汤母索亚历险记。

但是,如果你拿走了别人的雨伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。

” 只好站着美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。

一天:“欢迎您随时来读,只要您在这里看。

您知道,我有个规矩:我的书不能离开这个房子。

” 几个星期后:“你猜得出来吗,要有丰富的大胆的联想。

有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家,经常指责马克·吐温说谎。

马克,马克·吐温说:“当然可以,但是按我的规矩,你得在我家里的草坪上使用它。

” 小错与大错 有人问美国作家马克·吐温。

”牧师无可奈何地说,很有礼貌地说:“要是真找不到票也没关系,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

”“您真走运,因为马克·吐温先生也在这里,今天晚上您可以去听他演讲。

列车员认出是作家马克·吐温时,竞选州长等,主人对来宾们说,他坐火车外出,列车员查票时:“冯·布特福德公爵及其众多仆从。

你说的每一个字都在上面

我想看一些幽默有趣的中国文学作品,谁能推荐一些呀

清末四大讽刺小说:《官场现形记》、《二十年目睹之怪现状》、《老残游记》、《孽海花》鲁迅的文章:比如《阿Q正传》、《狂人日记》等王小波的作品:《黄金时代》、》、《白银时代》、《青铜时代》、《王二风流史》等不知楼主要的是否是这些黑色幽默的文学作品?

有没有可爱的搞笑的童话小故事?

这有几个:1.理发故事在厦门大学教书时,鲁迅先生曾到一家理发店理发。

理发师不认识鲁迅,见他衣着简朴,心想他肯定没几个钱,理发时就一点也不认真。

对此,鲁迅先生不仅不生气,反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。

理发师大喜,脸上立刻堆满了笑。

过了一段日子,鲁迅又去理发,理发师见状大喜,立即拿出全部看家本领,满脸写着谦恭,“慢工出细活”地理发。

不料理毕,鲁迅并没有再显豪爽,而是掏出钱来一个一个地数给理发师,一个子儿也没多给。

理发师大惑:“先生,您上回那样给,今天怎么这样给?”鲁迅笑笑:“您上回马马虎虎地理,我就马马虎虎地给;这回您认认真真地理,我就认认真真地给。

”理发师听了大窘。

2.演讲轶事名流免不了常被邀请作演讲,鲁迅也不例外。

他演讲时旁征博引,妙趣横生,常常被掌声和笑声包围。

有一次他从上海回到北平,北师大请他去讲演,题目是《文学与武力》。

有的同学已在报上看到不少攻击他的文章,很为他不平。

他在讲演中说:“有人说我这次到北平,是来抢饭碗的,是‘卷土重来’;但是请放心,我马上要‘卷土重去’了。

”一席话顿时引得会场上充满了笑声。

3.爱书情结鲁迅先生从少年时代起,就和书结下了不解之缘,他一生节衣缩食,购置了多册书本。

他平时很爱护图书,看书前总是先洗手,书脏了就小心翼翼地弄干净。

他自己还准备了一套工具,订书、补书样样都会。

一本破旧的书,经他整理后,往往面目一新。

他平时不轻易把自己用过的书借给人,若有别人借书,他宁可另买一本新书借给人家。

4.标点的稿费大家知道:标点符号虽然其貌不扬,但在文章中却起着举足轻重的作用呢。

可当年的出版界对标点符号不重视,在支付稿费时,往往把它从字数中扣除,不给稿费。

一次,鲁迅应约为某出版社撰写书稿,由于事先探知该出版社不支付标点符号的稿费,因此他的书稿通篇没有一个标点符号.编辑看了书稿后,以“难以断句”为由,回信要求鲁迅加上标点符号。

鲁迅回复:“既要作者加标点符号分出段落、章节,可见标点还是必不可少的。

既然如此,标点也得算字数。

”那家出版社没办法,只好采纳鲁迅的意见,标点符号也折算字数支付稿费了。

呵呵!5.辣椒驱寒鲁迅先生从小认真学习。

少年时,在江南水师学堂读书,第一学期成绩优异,学校奖给他一枚金质奖章。

他立即拿到南京鼓楼街头卖掉,然后买了几本书,又买了一串红辣椒。

每当晚上寒冷时,夜读难耐,他便摘下一颗辣椒,放在嘴里嚼着,直辣得额头冒汗。

他就用这种办法驱寒坚持读书。

由于苦读书,后来终于成为我国著名的文学家。

6.烟罐驱猫鲁迅晚年来到上海专事写作,50多岁仍然童心未泯。

一次,夜静更深鲁迅在写作,外面的猫不停地叫,屡屡打断他写作的思路,鲁迅随即拿起手边的五十支装铁皮的香烟罐,对着可恶的猫一一发射。

7.戏弄特务有一次,鲁迅在上海的街头蹓跶,身后总跟着一小特务盯梢。

当然这对鲁迅来说是常有的事。

鲁迅故意将他当成乞丐,坦然地转过身去递过一块银元:“买饭吃吧。

”本文来源:中国历史故事网

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