有关顺序的幽默故事

  • A+
所属分类:幽默
本文关于幽默的文章由88经典语录大全提供,生活中我们也常会听到一些幽默搞笑的段子,下面是小编收集的一些,一起来看看吧。

关于语言的幽默故事

某次,一个美记者采访周恩来时,看见桌上放着一支美国派克钢笔。

他以一种讥讽的口气问道:"请问总理阁下,你们堂堂中国为什么还要用美国的钢笔呢?" 周恩来淡淡一笑,答道:"谈起这支派克钢笔话就长了。

这是一个朝鲜朋友的抗美战利品,他是作为礼物赠送给我的。

我想,无功不受禄,就推辞。

朋友说,留下做个纪念吧,我觉得有意义,就收下了贵国的这支派克钢笔。

" 一位西方记者问周总理:“请问总理先生,现在的中国有没有妓女?”不少人纳闷:怎么提这种问题?大家都关注周总理怎样回答。

周总理肯定地说:“有!” 全场哗然,议论纷纷。

周总理看出了大家的疑惑,补充说了一句:“中国的妓女在我国台湾省。

”顿时掌声雷动。

这位记者的提问是非常阴毒的,他设计了一个圈套给周总理钻。

中国解放以后封闭了内地所有的妓院,原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。

这位记者想:问“中国有没有妓女”这个问题,你周恩来一定会说“没有”。

一旦你真的这样回答了,就中了他的圈套,他会紧接着说“台湾有妓女”,这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。

这个提问的阴毒就在这里。

当然周总理一眼就看穿了他的伎俩,这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心,也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。

哎呀,周总理考虑问题周密细致,同时又那么快速反应,你不佩服他也难啊! “1976年1月8日,周恩来逝世时,设在美国纽约的联合国总部门前的联合国旗降了半旗。

自1945年联合国成立以来,世界上有许多国家的元首先后去世,联合国还没有为谁下过半旗。

一些国家感到不平了,他们的外交官聚集在联合国大门前的广场上,言辞激愤地向联合国总部发出质问:我们的国家元首去世,联合国的大旗升得那么高,中国的总理去世,为什么要为他下半旗呢? 当时的联合国秘书长瓦尔德海姆站出来,在联合国大厦门前的台阶上发表了一次极短的演讲,总共不过一分钟。

他说:“为了悼念周恩来,联合国下半旗,这是我决定的,原因有二:一是,中国是一个文明古国,她的金银财宝多得不计其数,她使用的人民币多得我们数不过来。

可是她的周总理没有一分钱存款!二是,中国有10亿人口占世界人口的1/4,可是她的周总理没有一个孩子。

你们任何国家的元首,如果能做到其中一条,在他逝世之日,总部将照样为他降半旗。

” 说完,他转身就走,广场上外交官各个哑口无言,随后响起雷鸣般的掌声。

” 在日内瓦会议期间,一个美国记者先是主动和周恩来握手,周总理出于礼节没有拒绝,但没有想到这个记者刚握完手,忽然大声说:“我怎么跟中国的好战者握手呢?真不该!真不该!”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手,然后把手帕塞进裤兜。

这时很多人在围观,看周总理如何处理。

周恩来略略皱了一下眉头,他从自己的口袋里也拿出手帕,随意地在手上扫了几下,然后——走到拐角处,把这个手帕扔进了痰盂。

他说:“这个手帕再也洗不干净了!” 九一三事件发生以后,苏联大使找到周总理,阴阳怪气地问道:“总理同志,听说最近中国发生了一件惊天动地的大事?”周总理平静地回答: “也没什么大事,只不过是森林里倒了一棵树;一棵树上落下一片叶子而已。

”苏联大使故作关心地说:“据权威人士推测,此事对中国的影响极为不利呀!”总理答道:“恰恰相反,一颗毒瘤在肌体上自动消失,有百利而无一害。

”苏联大使有些恼怒:“总理同志,有句话我早就想说了,你们在国际上口口声声骂我们是社会帝国主义,把我们说得比厕所还臭。

既是这样,那么请问:你们的林副统帅在国内一人之下、万人之上,为什么偏要投奔我们苏联呢?”周总理冷笑道:“正因为厕所臭,苍蝇才喜欢那个地方。

大使同志既然明白这个道理,又何必多此一问?”苏联大使被说得哑口无言。

美国代表团访华时,曾有一名官员当着周总理的面说:“中国人很喜欢低着头走路,而我们美国人却总是抬着头走路。

” 此语一出,话惊四座。

周总理不慌不忙,脸带微笑地说:“这并不奇怪。

因为我们中国人喜欢走上坡路,而你们美国人喜欢走下坡路。

” ——美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。

在场的中国工作人员都十分气愤,但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。

如果忍气吞声,听任对方的羞辱,那么国威何在?周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚,最终尴尬、窘迫的是美国人自己。

一位美国记者在采访周总理的过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。

那记者便以带有几分讥讽的口吻问道:“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后,风趣地说:“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的。

我无功受禄,就拒收。

朝鲜朋友说,留下做个纪念吧。

我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔。

”美国记者一听,顿时哑口无言。

1945年重庆谈判时,国民党政府的谈判代表对以周恩来为首席谈判代表提出的和平协议难以接受。

一官员恼羞成怒地对我方代表咆哮道:“对牛谈琴!”周恩来神态自若,不...

简短的幽默故事

人发笑的艺术,其主要表现方式即是幽默。

而幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。

幽默是人类智慧的结晶,是一种高级的情感活动和审美活动,任何平淡庸劣的价值取向和因循固陋的思维方式,都与幽默无缘。

现实生活中,我们常常可以看到,双方争论激 烈、剑拔弩张、僵持不下,往往由于第三者的一两句幽默的话语,即可使争执的双方哑 然失笑,撒手言 欢,化干戈为玉帛。

而在一个死气沉沉、单调乏味的场合,也往住因为某个人的幽默谈 笑,打破了这种沉寂局面,活跃了人们疲惫麻木的神经,从而营造了一种生动活泼、健康风 趣的氛围。

所以,从某种意义上说,幽默是化解人类矛盾的调和剂,是活跃和丰富人类生活 的兴奋剂,是一种高雅的精神活动和绝美的行为方式。

这里所选的六十八个幽默故事,从多个角度折射了中国古代社会特别是中世纪以来的社 会生活和人情世态。

这些笑话或虚幻,或质实,或揭示,或批判,或赞美,或讽刺,或嘲 谑,或解颐,千姿百态,多姿多彩,把人们带入一个古老而现实的迷人世界,从而获得精神 和情志的最大满足。

偷肉 某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。

某乙见此,忙把肉偷 去。

还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。

乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不 丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?” ——魏·邯郸淳《笑林》 姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才,尤善于文字游戏。

在他未封王时,尝与尚书王元景戏 耍。

王元景嘲笑徐之才的名字,说:“你的名字叫‘之才’,这又有什么讲法?依我看来, 叫‘乏才’还差不多。

”徐之才听了,不恼不怒,立即嘲弄王元景的姓:“‘王’这个字, 左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚 出角、尾就变成‘羊’。

”王元景听了,张口结舌,尴尬万分。

又有一次,徐之才宴请客人,卢元明也在座。

席间,卢元明戏弄徐之才的姓说: “‘徐’字也就是未入人(“未”字加上“彳”和“入”)。

”徐之才当即嘲弄元明的姓— —“卢”(繁体为“卢”)字:“‘卢’这个字,安‘啊印稹悺 生男成‘虏’(虏)',配‘马’(马)成‘驴’(驴)。

”直说得卢元明面红耳赤,无言 以对,满座人笑得前仰后合。

——旧题隋·侯白《启颜录》 燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员,经常跟人们在一块猜谜语,侯白先对众人约法三章:“所猜 之物,一、必须是能看见的实物;二、不能虚作解释,迷惑众人;三、如果解释完了,却见 不到此物,就应受罚。

”接着他先出谜面:“背与屋一样大,肚与枕(车后横木)一样大, 口与杯子一样大。

”大家猜了半天,谁也没猜中,都说:“天下哪里有口和杯子一样大而背 却和屋一样大的物件?定无此物,你必须跟我们大家打个赌。

”侯白跟众人打完赌,解释 说:“这是燕子窝。

”众人恍然大笑。

又有一次,侯白出席一个大型宴会。

席间,大家都让他作个谜语助兴。

所猜之物,既不 能怪僻难识,又不能抽象不实。

侯白应声而道:“有物大如狗,面貌极似牛。

这是何物?” 众人竞相猜个不停,有的说是獐子,有的说是鹿,但都被大家否定了。

便让侯白说出谜底。

侯白哈哈大笑道:“这是个牛犊。

” ——旧题隋·侯白《启颜录》 贺知章乞名 唐玄宗天宝初年,文名颇著的秘书监贺知章,上书朝廷,欲告老致仕归故乡吴中。

玄宗 李隆基,对他非常敬重,诸事待遇异于众人。

贺知章临行,与唐玄宗辞别,不由得老泪纵横。

唐玄宗问他还有什么要求。

知章说: “臣知章有一犬子,尚未有定名,若陛下赐名,实老臣归乡之荣也。

”玄宗说:“信乃道之 核心,孚者,信也。

卿之子宜名为孚。

”知章拜谢受命。

时间长了,知章不觉大悟,自忖道:“皇上太取笑我啦。

我是吴地人,‘孚’字乃是 ‘爪’字下面加上‘子’字。

他为我儿取名‘孚’,岂不是称我儿爪子吗?” ——宋·高怿《群居解颐》 不知诗为何物 艾子喜欢作诗。

一天,艾子漫游到齐魏之间,下榻在一个旅馆。

夜间,他听到邻屋里有 人说话:“一首。

”不一会儿又说:“又是一首。

”艾子莫名其妙,困意全无,一夜无眠。

躺到拂晓,共听到邻屋那人大约说了六七次,亦即六七首也。

艾子以为邻屋那人一定是个诗 人,在静静月夜里专心吟诗,心里油然产生敬意,又爱那人文思敏捷,便决定结识一下此人。

一大早,艾子就披衣下床,整好冠带,站在门口迎候。

不一会儿,邻屋里走出一个商贩 模样的人来,身材瘦弱,一脸病相。

艾子感到很失望,心想:就凭这副尊容,哪像个诗人? 也许,人不可貌相,不能盲目揣度。

便走上前拜问道:“听说先生诗篇甚多,能否让学生我 看一下。

”那人说:“我是一个做生意的,从来不晓得诗是什么玩意儿。

”始终拒绝拿出诗 来。

艾子固执地说:“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’,不一会儿又说‘一首’,难道那 不是诗吗?” 那人听了,不觉哑然失笑:“您误会啦。

昨夜我肚子不好,每泻一次,夜里找不到手 纸,于是就用手揩。

一夜腹泻不止,差不多污了六七次手。

我说的‘手’,不是诗篇之 ‘首’...

关于马克吐温的幽默故事100字以下的故事

死是千真万确的 某一个“愚人节”,有人为了戏弄马克·吐温,在纽约的一家报纸上报道说他死了。

结果,马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。

当他们来到马克·吐温家的时候,只见马克·吐温正坐在桌前写作。

亲戚朋友们先是一惊,接着都齐声谴责那家造谣的报纸。

谁知马克·吐温毫无怒色,幽默地说:“报道我死是千真万确的,不过把日期提前了一些。

”与贵妇的谈话 一次马克·吐温应邀赴宴。

席间,他对一位贵妇说:“夫人,你太美丽了!”不料那妇人却说:“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。

” 头脑灵敏,言辞犀利的马克·吐温笑着回答:“那没关系,你也可以像我一样说假话。

”吃一头鲸 马克·吐温收到一封信。

这是一位青年人写来的,他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。

信中说:“听说鱼含大量的磷质,而磷是有利于脑子的。

看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼,又吃了多少呢?” 马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才行。

”车票 马克·吐温一次乘车外出,火车开得很慢。

当查票员过来查票时,马克吐温递给他一张儿童票。

查票员调侃道:“我还真没看出您还是个孩子呢!” 马克·吐温回答:“现在我已经不是孩子了,但我买票上车时还是个孩子哩。

”广告 一位商界阔佬对马克·吐温说:“我想借助您的大名,给敝公司做个广告。

”马克·吐温说:“当然可以。

” 第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字: 一只母苍蝇有两个儿子。

她把这两个儿子视若掌上明珠,爱护备至。

一天,母子三个飞到某某商业公司的商店里。

一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果,忽然双翅颤抖落下来,一命呜呼!另一只小苍蝇去吃香肠,不料也一头栽倒,顷刻毙命。

母苍蝇痛不欲生,扑到一张苍蝇纸上意欲自杀,尽管大吃大嚼,结果却安然无恙!阔佬看完广告,气得直翻白眼。

演讲 一次偶然的机会,马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。

席上演讲开始了,琼西·M·得彪滔滔不绝,情感丰富地讲了20分钟,赢得了一片热烈的掌声。

然后轮到马克·吐温演讲。

马克·吐温站起来,面有难色地说:“诸位,实在抱歉,会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿,所以诸位刚才听到的是我的演讲,衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。

然而,不知何故,我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿,因此我无法替他讲了。

请诸位原谅我坐下。

”父亲是谁 法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不打住了。

” 马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他们的父亲是谁,可是很难弄清楚。

”尴尬 当马克·吐温还是一个不大知名的作家时,有人把他介绍给格兰特将军。

两人握过手后,马克·吐温想不出一句可讲的话,而格兰特也保持平日的那种缄默态度。

最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句:“将军,我感到很尴尬,你呢?”车票 马克·吐温外出乘车。

当列车员检查车票时,他翻遍了每个衣袋,也没有找到自己的车票。

刚好这个列 车员认识他,于是就安慰马克·吐温说:“没关系,如果您实在找不到车票,那也不碍事。

”“咳!怎么不碍事,我必须找到那张该死的车票,不然的话,我怎么知道自己要到哪儿去呢?”文豪与蚊子 马克·吐温有一次到某地旅店投宿,别人事前告知他此地蚊子特别厉害。

他在服务台登记房间时,一只蚊子正好飞来。

马克·吐温对服务员说:“早听说贵地蚊子十分聪明,果如其然,它竟会预先来看我登记的房间号码,以便晚上对号光临,饱餐一顿。

” 服务员听后不禁大笑。

结果那一夜马克·吐温睡得很好,因为服务员也记住了房间号码,提前进房做好灭蚊防蚊的工作。

说谎 曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。

马克·吐温回答说:“假如你自己不会说谎,没有说谎的本领,对谎话是怎样说的一点知识都没有,你是怎样判断我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人,才有权这样明目张胆地武断指责。

”混蛋 马克·吐温有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案,因此在报纸上刊登了一个广告,上面写着:“国会议员有一半是混蛋。

”报纸一卖出,许多抗议电话随之而来,这些国会议员可不认为自己是混蛋,纷纷要求马克吐温更正。

马克吐温于是又刊登了一个更正:“我错了,国会议员,有一半不是混蛋。

”小错与大错 有人问美国作家马克吐温:“小错与大错有什么区别?”马克吐温答道:“如果你从餐馆里出来,把自己的伞留在那儿,而拿走了别人的伞,这叫小错。

但是,如果你拿走了别人伞,而把自己的伞留在那里,这就叫大错。

”捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教,马克吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。

“牧师先生,你的讲词是在妙得很,只不过我曾在一本书上看见过,你说的每一个字都在上面。

”牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!”“但是那本书上确是一字不差。

” “那么请你把那书借我一看牧师无奈地说。

”于是,过了几天,这位牧师收到了马克吐温寄给他的一本书——字典。

必须...

含有哲理的校园幽默故事

1.说有个王子,一年只能说一个字!他辛辛苦苦等了5年,这5年他一个字都没说过!王子来到公主面前,说:“公主我爱你!”积攒了5年的话真情向公主表白了!可是公主说了一个字,王子当场晕倒~!请问,公主说的是什么字?2.有3个蝌蚪一起来到一个餐厅吃饭,他们刚坐下,就看见服务生给另一桌客人上了一盘很香的烤牛蛙。

于是3个蝌蚪异口同声的唱了一首歌。

请问,3个蝌蚪唱的是什么歌?1:啥。

2:我不想,不想,不想长大。

SHE的歌!!不想长大。

有关汉字的有趣故事

在遥远的大森林里,有一个庞大的 王国,叫“汉字国”,他们的国王就是字典。

在汉历1月11日下午1点11分,在会员街,“王”和“玩”发生了争吵,把附近的市民给闹得鸡犬不宁。

旁边的居民实在受 不了,就报了警。

不到一分钟,“警”长官就到了,把肇事者带到了法庭。

在法庭上,法官“法”严肃地说:“今天,你们两个为什么在会员街吵架?” “玩”无辜地说:“是王先来说我的,他说我没用,整天就知道玩,一点成绩也没有!表达的意思也都是玩,还给我讲了一个讽刺我的故事,说一个小孩,因为贪玩,每次都骗人说狼来了,最后,狼真的来了,然后那个小孩吃了......听后我很生气,就过去打了他一巴掌,然后他又来打我,我们两个就打了起来。

” “王”说:“他本来就没用,身上背着那么多的钱,也不嫌累,钱还舍不得花,我真没有见过这么笨的人。

” “那是因为我不想变得跟你一样那么瘦,全身上下只有一根骨头,哪天那根骨头断了,看你怎么办!” 他们两个竟然在法庭上吵了起来,“肃静!肃静!”“法”说:“你们两个都很有用,玩可以代表贪玩、玩游戏等意思。

王可以代表王子、王者等意思,你们两个都是必不可少的,汉字王国中每个居民都是必不可少的,要是少了个居民,就会少多少种意思啊!”“王”和“玩”听了以后,惭愧地低下了头 展开...

有关伟人的幽默小故事

机智的卓别林 天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。

卓别林知道自己处于劣势,所以不做无谓抵抗,乖乖奉上钱包。

但是,他对劫匪说:“这些钱不是我的,是我老板的,现在这些钱被你拿走了,老板一定认为我私吞公款。

兄弟,我想和你商量一下,拜托你在我帽子上开两枪,证明我被打劫了。

” 歹徒心想,有了这笔钱,这个小小要求当然可以满足了,于是便对着帽子开了两枪。

卓别林再次恳求:“兄弟,可否在我衣服和裤子上再各补一枪,让我老板更深信不疑。

” 头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做,6发子弹全部打光了。

这时,卓别林一拳挥去,打昏了劫匪,取回钱包喜笑颜开地离去了。

机智的人往往能依靠自己的力量摆脱困境。

名人婚恋趣闻 蒙哥马利 英国军事家蒙哥马利的笔迹很难辨认。

有一次,他去参观设在伦敦的布置得十分漂亮的纪念非洲战争的博物馆。

他一边在大厅里漫步,一边饶有兴趣地参观展品。

突然,他愣住了,问管理人员:“这封信是从哪儿弄到的?”管理人员得意地回答说:“这是您亲自制定的著名的托布鲁克进攻计划呀!”“糊涂!”蒙哥马利发火了,“这是我写给我老婆的一封信。

” 海涅 1841年,海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结婚,这是一个不幸的结合。

欧仁妮愚蠢无知,而且虚荣心极强。

海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。

诗人临死时把所有的财产都留给了她,条件是她必须再嫁一个人。

海涅解释说:“这样至少有一个人会因为我的死而感到遗憾。

” 尤金·奥尼尔 尤金·奥尼尔(1888-1953),美国现代戏剧的奠基人和最重要的代表,他的创作对美国现代和当代戏剧有深远的影响。

1936年,奥尼尔荣获诺贝尔文学奖。

他不喜欢出名,因此不愿到斯德哥尔摩去领奖。

奥尼尔爱喝酒,而且经常喝得一醉方休。

新婚之夜,他又喝得不省人事。

第二天早上醒来,他发现身旁躺着一个女人。

“你是谁呀?”“你昨天晚上娶的我。

”新婚妻子很是吃惊。

毛姆 英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信,此信写得很有趣,写信者是位年轻的女性,在信中,她写道:“我读了你的作品,觉得你一定是一个了不起的大情人,很想爱你。

后来我查阅《名人大辞典》,发觉你比我的祖父年岁更大,我只好放弃这念头了。

”毛姆后来说,由此可知,爱情绝不是属于精神的,而是与肉体分不开的。

海曼 被誉为“世界女排第一重炮手”的海曼曾和一个白人恋爱,但最终却因肤色种族问题分手。

海曼成名后,这个白人去找她说:“亲爱的,我们和好吧,现在你已经是世界闻名的大球星了,我非常渴望和你在一起。

” 海曼轻蔑地一笑,说:“不知道你爱的是我的名气还是我这个人?如果爱的是我本人,我现在仍然这么黑。

如果爱的是我的名气,那么,这个问题很好解决,请去买球票看球吧!”舞会偶遇 普希金年轻的时候并不出名。

有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。

他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一眼,冷淡地说:“我不能和一个小孩子一起跳舞。

”普希金没有生气,微笑地说:“对不起!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子。

”说完,他很有礼貌地鞠了一躬,然后离开舞厅。

伊夫堡监狱 在《基度山伯爵》一书中,大仲马把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙.邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。

1844年该书出版后,无数好奇的读者纷纷来到这座阴凄的古堡参观。

古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。

人们好奇心得到了满足。

而看守人则相应地拿到一点小费。

一天,一位衣着体面的绅士来到伊夫堡。

看守人照例把他带到囚室参观。

当听完了例行的一番有声有色的独白之后,来访者问道:“那么说,你是认识爱德蒙.邓蒂斯的喽?” “是的,先生,这孩子真够可怜的,您也知道,世道对他太不公正了,所以,有时候,我就多给他一点食品,或者偷偷地给他一小杯酒。

” “您真是一位好人。

”绅士脸带微笑地说,把一枚金币连同一张名片放在看守人手里,“请收下吧,这是你对我儿子的好心所应得的报酬。

”绅士走了,看守人拿着名片一看,上面用漂亮的字体印着来访者的姓名:大仲马。

总统先生 塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位,而且举手投足都显得孔武有力。

有一天,他去拜访前任总统西奥多.罗斯福,到罗斯福所住的一个海滨别墅以后,决定到海里去冲冲凉。

刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了,跑回家来找罗斯福。

“爸爸,我们去游泳吧。

”孩子说。

“不,孩子,现在不行。

”罗斯福抱起孩子说:“总统先生正在使用海洋!” 可以再死一个法警 一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。

大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士,回答说:“不完全是,但他也时常在文艺界出入,他是该地区的法警。

” “安葬地需要多少费用?”大仲马突然问道。

“25法郎。

” “这里是50法郎,可以安葬两个法警了。

”大仲马说。

治疗秃顶的方法 有一次柏林空军俱乐部招待空军英雄,主客是著名的乌戴特将军。

在敬酒时,一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。

冒失的士兵被吓得魂不附...

有关伟人的幽默小故事

你好,我的答案如下: 1考官:什么学历? 考生:小学没毕业。

考官:打过架吗? 考生:家常便饭。

考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。

考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。

考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 二则: 公交车上超挤,有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕, 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~! 3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎! 佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!! 4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。

从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。

但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。

-- ” 星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。

到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。

-- ” 星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。

到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。

-- ” 星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。

到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ” 星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。

到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。

-- ” 星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。

到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ” 星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。

正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 " 6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。

我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。

正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“ 7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用! 9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。

一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你! 不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。

遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑! 10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。

曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。

过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。

又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。

下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲...

有关伟人机智而又幽默的故事

(1) 50年代,有一次,周恩来和一位美国记者谈话时,记者看到总理办公室里有一支派克钢笔,便带着几分讽刺,得意地发问:“总理阁下,也迷信我国的钢笔吗?”周恩来听了风趣地说:“这是一位朝鲜朋友送给我的。

这位朋友对我说:“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的,你留下作个纪念吧!”我觉得这支钢笔的来历很有意义,就留下了贵国的这支钢笔。

”美国记者的脸一直红到了耳根。

(2)著名文学家萧伯纳身体瘦弱,一次参加一个宴会,一个大腹便便的富翁看到瘦弱的萧伯纳嘲笑道:啊!亲爱的萧伯纳先生,他们说世界在闹饥荒,我起初不信,但看到你我终于相信了。

萧伯纳笑着说;亲爱的先生,看到你我就知道世界闹饥荒的原因了。

3、一句话的电影说明书 1954年,周恩来参加日内瓦会议,通知工作人员,给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。

工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片,写了15页的说明书呈周总理审阅。

周恩来批评工作人员:“不看对象,对牛弹琴”。

工作人员不服气地说:“给洋人看这种电影,那才是对牛弹琴呢!” “那就看你怎么个弹法了”,周恩来说,“你要用十几页的说明书去弹,那是乱弹,我给你换个弹法吧,你只要在请柬上写一句话:“请您欣赏一部彩色歌剧电影,中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。

”电影放映后,观众们看得如痴如醉,不时爆发出阵阵掌声。

4、巧对毛泽东 1960年5月,毛泽东、周恩来一行视察长沙,工作之余,到江边散步。

遥望橘子洲头,百舸争流,万帆竞发,毛泽东逸兴遄飞,口占一上联:“橘子洲,洲旁舟,舟行洲不行”,此联动静相对,意境悠远,三个断句,两处“顶针”,“洲”和“舟”又是谐音,应对难度极大。

毛泽东对身边的周恩来说:“恩来,我一时江郎才尽,请你来个锦上添花如何?”周恩来才思敏捷,熟谙地理,了解长沙竟于百步之内得佳句:“天心阁,阁中鸽,鸽飞阁不飞。

”天心阁系长沙市内一景,与橘子洲相对。

即工整又流畅,整个对联浑然一体,两位伟人相对而笑。

5、1973年8月28日,中共十大在京召开之时,出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站。

会议结束后,为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心,毛泽东就一直坐在座位上,想让代表们先退场。

主席不退场,代表岂肯先退场。

还是细心的周恩来总理看出了主席的心思,打破了僵局,他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。

毛泽东则故意执拗地说:“你们不走,我也不走。

”就这样,代表们一步一回头,依依不舍地挥手与主席道别。

6、一次,周恩来接见的美国记者不怀好意地问:“总理阁下,你们中国人为什么把人走的路叫做马路?”他听后没有急于用刺人的话反驳,而是妙趣横生地说:“我们走的是马克思主义之路,简称马路。

”这个美国记者仍不死心,继续出难题:“总理阁下,在我们美国,人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路,这又怎么解释呢?”周总理笑着说:“这不奇怪,问题很简单嘛,你们美国人走的是下坡路,当然要仰着头走路了,而我们中国人走的是上坡路,当然是低着头走了。

”记者又问:“中国现在有四亿人,需要修多少厕所?”这纯属无稽之谈,可是,在这样的外交场合,又不便回绝,周总理轻轻一笑回答到:“两个!一个男厕所,一个女厕所。

” 7、特殊的纪念品 50年代,有一次周总理接待了一位美国记者的采访。

这位记者在采访过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。

那记者便以带有几分讥讽的口吻问道:“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后,风趣地说:“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的。

我无功受禄,就拒收。

朝鲜朋友说,留下做个纪念吧。

我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔。

”美国记者一听,顿时哑口无言。

8、周总理谈笑吃“纳粹” 50年代初,有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。

客人们对中国菜的花样之繁多,风味之独特,味道之鲜美都赞不绝口。

这时,上来一道汤菜,汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案,色、香、味俱佳。

然而,冬笋片是按照民族图案刻的,在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。

贵客见此,不禁大惊失色,忙向周总理请教。

对于这个问题,周总理也感到十分突然,但他随即泰然自若地解释道:“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案,念‘万’,象征‘福寿绵长’的意思,是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说:“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯,把它吃掉!”话音未落,宾主哈哈大笑,气氛更加热烈,这道汤也被客人们喝得精光。

9、周总理妙语斥对手 周总理在几十年的外交生涯中,一直以德高望重,幽默风趣著称,不管在何种场合,遇到什么样的对手,周总理都能唇枪舌箭,以超人的智慧,应酬自如,对手甭想占到便宜。

有一次周总理应邀访问苏联。

在同赫鲁晓夫会晤时,批评他在全面推行修正主义政策。

狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答,而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激,他...

    avatar