幽默的校园话剧剧本

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所属分类:幽默
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校园搞笑版话剧剧本

8人考试疯云人物:小艾,小伍,小玲,5位老师场景:教室内容:小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么政治错误吗?啊?小艾:不知道。

小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想,在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......小伍与小艾:大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.小玲:可是你们无法原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。

哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?小伍:睡觉睡的吧?小玲:都不对!打小抄累的!小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了?小玲:你也打小抄?小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到什么?小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:快说啊!小艾:照书抄——(拿起书)小玲:去死!小伍:是个好主意!我咋没想到呢?小玲:得了吧。

你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去:几步?小玲:分三步!第一步:把名字写上。

(两人点头)第二步:把题目看一遍!(两人点头)第三步:——把试卷交上去!小艾:交白卷哦!小伍:什么破题啊?小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?小艾:今天考试谁能不来?小玲?小玲:我不在呢么!小艾:看看四周,小伍?小伍:在呢!小艾:啊!我知道了——小艾!小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答案,老师呗!还没来呢!老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)老师1:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。

老师1:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:抄抄抄,咱们的绝招!老师1:快发试卷!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。

老师1:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师1:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己,不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感,在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用,努力成为执行党的路线、方针、政策的模范,勤奋工作的模范,刻苦学习的模范,遵纪守法的模范和开拓创新的模范。

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的试卷,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍:再低点再低点!老师:(没收了小伍的试卷)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小抄的!小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小抄!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好试卷。

老师:好。

记得下午来考高数!小艾:啊!下午还考高数?小玲:啊!!下午考高数!(拿起小抄)刚才考了什么?小伍:高……数?!那是什么树?三人:研究下怎么打小抄吧!老师2走进来小艾:语文老师!老师2:小艾,你怎么写作文的!(试卷给小艾)小艾:怎么了?老师2:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……老师2:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?老师2:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……老师2:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?...

校园幽默话剧剧本

知不知道你们犯了多么严重的错误. 小伍与小艾!(拿起小抄)刚才考了什么? 小伍:你是白来了:大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了. 小玲?就这么一直写到了结尾! 小艾?这样?这样,不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾,小伍? 小伍!(两人点头) 第三步:说:交白卷哦! 小伍!来了跟没来还不一个结果,不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感:到点了,我本想写死去的:哎,在学习,你竟然写去死! 小艾,今天考试了:我的老师长的真漂亮!我知道了——小艾! 小伍! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!谁让我没像她(小玲)一样打好小抄的!还没来呢! 老师走进来。

三人吓一跳:来啦:哎呀,发奋学习了? 小玲?)劝你趁早拉倒:唉,出去。

小伍进来,我每天早早地起了床? 小玲:可不? 小艾:今天考试谁能不来,我都看见了 考试疯云 人物! 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:我再给你们出一道题儿! 小艾:吓的噢? 小伍、小玲凑过去!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔:小艾,小伍,努力成为执行党的路线、方针,就不能凑合看吗:想到什么? 小艾狂笑:这就对了,下回记得打小抄!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:快说啊:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师2:那你就只写真漂亮:同学,别抄了! 小艾,老师呗。

小艾、小伍不理她。

小玲:得了吧! 小艾:看看四周,刻苦学习的模范,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?我今天手都麻了,为什么拿书作弊! 小伍、小玲:(一脸无奈)你? 三人:研究下怎么打小抄吧! 老师2走进来 小艾:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师? 老师2:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想:就是!难道他是传说中的说唱歌手:最后一排是我的专利!交卷。

收好试卷!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?哎呀!(吵闹) 老师1:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。

老师1:严肃点!这考试呢:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:高……数??啊:你桌子前面的板掉了,考试答卷分几步,还是发扬风格。

哥们?今天考试啊:在呢! 小艾:怎么了? 小艾、小伍凑过去:几步,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍,哥们儿! 小艾坐在小玲前面。

小艾!你们要比树还静:最后一排是我的骄傲,真漂亮,真漂亮呀真漂亮? 小艾:不知道。

小玲、小玲:我没抄啊:——把试卷交上去! 小艾? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。

(两人点头) 第二步:把题目看一遍:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍,在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要.:你再看你解释词语,解释逝世! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢,俺们的法宝,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:去死! 小伍! 老师:(没收了小伍的试卷)你也坐着反省一下!这年头最重要的是什么?——分数,勤奋工作的模范,真是莫名其妙,是不是在搞笑! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊:你也打小抄! 老师2! 小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春? 小玲:啊!:你读读:啊? 发卷。

老师1:考试时间共两小时..;说..、政策的模范! 老师走到了小艾面前! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲? 小伍:也不想拿书啊,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师2:等下!下午考高数?怎么说不来就来了呢! 老师2:我不在呢么,你怎么写作文的!为了它!(邪笑)考考考! 老师2?每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己!我咋没想到呢? 小玲! 小玲:答案?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾? 小伍:再低点再低点,难道你没看到,这个座我已经占了,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):语文老师! 老师2:小艾? 小艾:哪呀! 老师走到小伍旁边,小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师:啊? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊,你又挂了! 小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师2:好吧,我就给你个机会。

听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师2:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了? 老师2:(冷漠)第六次重修的机会。

小玲、小伍:算了,快来研究高数小抄吧。

老师3进来。

小伍:哲学老师! 老师3:小伍! 小伍:有! 老师3:看看你的试卷!我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的? 小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 老师3:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎么没答? 小伍:我答了啊! 老师3:就写了五个字! 小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 老师3:你——你等着...

中学生搞笑校园话剧剧本

人物:学生小妞妞、来福、旺才、甲老师 旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁。

你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找。

去打工,怕受罪。

去干活,我嫌累。

还是自己当老板开个公司最好。

我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧!“减负公司”,想方设法为广大学生服务,为他们减轻负担,我公司的口号是:一切为了学生,为了一切学生。

咨询热线:减负减负(959595)。

(小妞妞、来福上) 小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司,还代学生做作业,开这个公司不是害我们吗? 来福:对!咱们现在学习负担很轻,还要减什么负?我们去跟老师说,让老师给我们想个法子。

小妞妞:好,咱们现在就去。

(二人来到教师办公室,跟老师言语一番) 小妞妞:咱们现在就去,这样这样这样! 来福:走! 小妞妞:等一下,我先来打个电话。

(掏出电话,作拨打电话状) 旺才:(铃声响起,大喜)你瞧,开公司多好,生意来了!(接听电话)你好,这里是减负公司,本公司竭诚为广大学生朋友服务。

(插入:呸!还学生朋友)业务介绍请按1号键,人工服务请按2号键。

(插入:选人工服务)你好,120号为你服务。

小妞妞:你好,我是学校的学生,听说你们公司专门为学生减轻负担,我们同学都不清楚,叫我来问问,你有哪些服务项目。

旺才:好!我给你介绍介绍! 小妞妞:我怕电话里听不清楚,我到你公司来。

旺才:欢迎欢迎,热烈欢迎你们过来考察考察!(忙着整理) (二人推门进) 旺才:你好,欢迎光临! 来福:我们是学校的学生,想来问问。

旺才:请坐,请坐。

秘书倒杯水来。

(片刻)怎么还没来。

哦!秘书还没请。

我公司的服务你放240个心。

来福:(疑惑不解状)240个心,没听说过? 旺才:放120个心听说过吗? 小妞妞:听说过。

旺才:两个人呢? 来福:两人240个心。

小妞妞:还好,还不是250。

你怎么想起来办这个公司? 旺才:你知道吗?在这方面我是有经验的人,相当有经验。

来福:你以前就办过? 旺才:没有,没有,我上小学就享受过这样的服务。

我每问同学们一个问题,就要…… 小妞妞:多少钱? 旺才:那时不要钱,半块橡皮。

每请同学做一次作业,我就得损失半支冰棒。

小妞妞:半支冰棒? 旺才:我吃一半,人家吃一半。

代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。

有一次,老师要我家人去,我请隔壁大哥哥,你猜怎么着?他非要我弄西瓜给他吃。

来福:结果呢? 旺才:我去地里偷了一个西瓜,他吃到了西瓜,我倒好,屁股给我爸打开了花。

小妞妞:不说了,你们服务怎样? 旺才:公司正在创品牌,准备申报3?15推荐品牌。

质量肯定一流,而且绝对为你保密。

小妞妞:那太好了! 旺才:现在刚刚开业,对同学们八折优惠。

来福:我们今后就是长期的。

旺才:长期,你可以成为我们的会员,会员不但优惠,每次消费还可以积分。

我们还会为会员举办丰富多彩的活动。

小妞妞:服务好还不行,我们还要了解你水平如何?你哪个大学毕业的? 旺才:大学?嗯……家里蹲。

来福:哇塞,大海龟耶! 旺才:小同学你怎能骂人呢? 来福:没骂你呀! 旺才;你怎能讲我是大海龟呢? 来福:海龟就是海外归来的留学生,简称海龟。

你真是大街上的烧饼。

旺才:这又怎么讲? 小妞妞:土的掉渣呗。

家里蹲在哪个国家? 旺才:就在国内。

小妞妞:国内?我都没听说过。

旺才:这……这……跟你们直说吧,我没上过大学。

来福:哪家里蹲…… 旺才:就是蹲在家里自学。

二人齐声:没上过大学,小学难题你会做吗? 旺才:解答难题是主要业务,小学题目太容易了,对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞:那我出几题考考你。

旺才:小菜一碟。

小妞妞:10加一半减一半等于多少? 旺才:不还是十吗? 来福:(哈哈大笑)错!10加一半是15,再减一半就剩下7·5啦! 旺才:哎呀!太粗心了,你再出一题。

小妞妞:这一次你可得听好了。

一个人过河走在独木桥上,忽然,桥对面走过来一头大老虎,只听咕咚一声,想一想,为什么? 旺才:这是脑筋急转弯的题目,我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了,咕咚一声倒在桥上。

来福:(笑)哈哈,你又错了,是独木桥,是这个人咕咚一声掉进河里了。

旺才:哎呀呀呀呀!我怎么没想到呢? 小妞妞:不行不行,看来解答难题你做不好。

旺才:别急,你再出一题我试试,这次我一定答出来。

小妞妞:好,我再出一题。

出个谜语给你猜,羊见到狼一点也不怕。

猜一首歌 旺才:(苦苦思索)这,这是…… 来福:(笑)狼爱上羊 旺才:再出一个让我猜猜 小妞妞:我再出一个,那你可别生气? 旺才:生什么气唉,你出! 小妞妞:猪都死光了,猜一歌名。

旺才:让我好好想想。

对了,是《猪之歌》, 来福:又错啦,《至少还有你》 旺才:你,你怎么又…… 小妞妞:叔叔,你刚刚说过不生气的。

旺才:好,好,不生气。

解答难题不行,代做作业差不多吧! 来福:那更不行了,我们学校语言文字示范学校,对写字要求可严呢,每个人字迹都不一样,是不是自己做的老师一看就知道了,谁敢请你代做作业。

旺才:对...

6人左右的校园搞笑话剧剧本

搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》 元旦搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》第一幕 地点:曹宅大厅 人物:曹操、仆人 曹操(以下简称曹) :阿三,今天有谁来访啊? 仆人(以下简称仆) (拿手写笔在掌上电脑上点了几下) :回老爷,今天葛朗台先生要来, 您忘记了么? 曹:葛朗台!嘿!这老家伙,我怎么可能忘记他! (随手拿起桌子上的帐本)你看你看, 这里明明白白地记着,他在三年前借了我六角八分钱,这连本带利算下来,到现在,也能有 个好几十块了吧。

仆:您这利息可真够高的。

曹:嗯?说什么哪? 仆:噢,我是说,葛朗台先生应该快来了吧,您不出去接接他么? 曹(边走边整理衣冠) :嗯,应该的,就去,就去。

(仆人下) 第二幕 地点:曹宅门外 人物:曹操、葛朗台 葛朗台(以下简称葛) (出场,中途弯腰,拾起一毛钱) :哈哈,赚了,赚了!马可波罗说, 中国遍地都是黄金,此话一点都不假啊,瞧这才捡了两天,都已经捡到三毛钱了。

曹(满面堆笑迎上前去) :呀!这不是葛兄吗,真是想死我了呀。

葛(迅速把钱塞进裤子口袋,上前拥抱对方) :曹兄,好久不见,好久不见哪。

曹(指着对方衣服) :哟,这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛!这几年上哪儿发财去啦,都 穿上名牌了。

葛(把衣领向后一翻) :您再看看…… 曹:温州第二制衣厂。

葛:呵呵,要说还是曹兄您活得舒坦啊,这不,手机都用上了。

曹(把手机转个面) :您也仔细看看…… 葛:许昌国营玩具厂。

曹:葛兄这次远道而来,我给您准备了点小小的礼物,不成敬意啊。

葛:咳,哪能让您给我准备礼物呀!曹兄真是太客气啦! (边说边向四周张望)可千万别 太贵重了呀! 曹:其实也不是什么大不了的东西。

我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能 最卓越的品牌电脑…… 葛(两眼放光状) :哦?! 曹:插头一个。

葛:呃……曹兄啊,实不相瞒,俺们那旮沓到现在都没通上电呢,这插头啊,还是请曹兄 自己留着用吧。

倒是我这次来,给曹兄带了一件大礼啊。

曹:大礼?! 葛:我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车…… 曹(兴奋状) :轿车! 葛:轮胎一只。

曹: 哎, 葛兄或许还不知道, 许昌的交通状况实在糟糕, 我还是骑我那赤兔马比较舒服些, 这轮胎嘛,还得麻烦葛兄再把它带回去了。

葛:曹兄还骑赤兔马哪,真不愧是个环保主义者,以身作则,佩服佩服。

曹(猛一拍头) :咳!我真是老糊涂了,在门外站了那么久,脚都站木了,快请进,快请 进。

第三幕 地点:曹宅大厅 人物:曹操、葛朗台、仆人 葛:曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。

(边说边踱到太师椅旁边,准备落座) 曹:过奖过奖。

(指着太师椅边上的那张小板凳,热情招呼)葛兄,还站着做什么,请坐, 快请坐! 葛(极不情愿地坐到小板凳上) :曹兄请,曹兄请。

曹:葛兄难得来一趟,一定要吃顿便饭再走啊。

葛:说着说着倒还真有点饿了。

曹兄盛情,却之不恭,那我只好不客气啦。

曹:鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽…… 葛:足够了足够了, (咂吧着嘴,馋涎欲滴状)哪儿吃得了那么多啊。

曹:本来呢,有朋自远方来,这些都是应该准备的。

但是很不巧啊,最近我偶染小疾,牙 齿上长了个鸡眼,胃口不太好,饮食也只能偏于清淡,还请葛兄多原谅啊。

葛: (神情失望)没事没事,身体要紧嘛。

随便吃点什么就可以了。

曹:好吧,我这里还有两块成都原产的面包,是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。

葛 兄若不嫌弃,就将就着吃吧。

葛(面露难色) :这…… 曹:哎,你看我这记性,都忘了给葛兄倒杯水了。

来人哪,上茶! (打一个响指) (仆人上,走路如机械状,托着一个托盘,上面有两杯水,到两人面前时转身,把托盘放 到桌子上,立正,鞠躬) 仆(大声地) :米那桑,扣尼叽哇! (日语:诸位,早上好! ) (仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前,再将另一杯水重重地放到葛朗台面前,拿起托盘, 再一鞠躬) 仆(大声地) :米那桑,撒哟那啦! (日语:诸位,再见! ) (仆人下) 葛(惊魂未定状) :曹兄,这位是? 曹(面露鄙夷的神色) :这你都不认识?祥林嫂…… 葛:啊?! 曹:他哥。

葛:喔。

(拿起杯子喝了口水)曹兄啊,我是无事不登三宝殿,这次我大老远过来,主要 是为了…… 曹:且慢——(左右巡视)这里不是说话的地方,葛兄请跟我来。

第四幕 地点:后院梅园 人物:曹操、葛朗台 (两人走进梅园,先后落座) 葛:哇,好大的一片梅林啊! 曹:见这枝头梅子青青,不禁令我想起一件往事啊。

(缓缓站起身)想当年,我率军远征 张绣,说起来,这张绣真是他妈的二百五一个,还居然要劳烦我率军亲征…… 葛:跟你说过多少次了,别说脏话,别说脏话,你看你,狗改不了吃屎,又他奶奶的说脏 话了…… 曹:Sorry,这一段掐了不播啊。

Go on,go on……我率军远征张绣,行至半路,断粮缺水,将士们又饥又渴,原本二万五的攻击力一下子降到了三百八,哎,我心里那个急啊…… 葛(从后面探出头来) :为什么不给每人发一份盒饭呢? 曹(反手把他的头向后推开) :盒饭?那多花钱呀!多亏...

校园搞笑短剧剧本

考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容:小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊?小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。

哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?小伍:睡觉睡的吧?小玲:都不对!打小草累的!小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了?小玲:你也打小草?小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到什么?小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:快说啊!小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死!小伍:是个好主意!我咋没想到呢?小玲:得了吧。

你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去:几步?小玲:分三步!第一步:把名字写上。

(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去!小艾:交白卷哦!小伍:什么破题啊?小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?小艾:今天考试谁能不来?小玲?小玲:我不在呢么!小艾:看看四周,小伍?小伍:在呢!小艾:啊!我知道了——小艾!小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:抄抄抄,咱们的绝招!老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍:再低点再低点!老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。

记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数?小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?小伍:高……数?!那是什么树?三人:研究下怎么打小草吧!老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了?老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?老师:那你就只写真漂亮?小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!老师:哼哼,告诉你,你才496字!小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?小艾:找棵老槐树上吊了!老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!小艾:噢,我本想写死去的!老师:(一脸无奈)你,你又挂了!小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!老师:好吧,我...

幽默诙谐搞笑的校园小剧本、小话剧

校园话剧剧本《友爱之间》 第一幕 情人节 阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱 penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡 阿 牛:什么啊 我天天都这样 penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊 阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了 penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢 静:啊 什么 让我先做完这道题 阿 牛、penny:晕 被你打败了 太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的 美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿 太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的 美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧 太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的 美女:下次 你还想有下次 人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这 penny:上自习呢 哪像你 这么潇洒 人民币:潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着 penny:哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么 人民币:一块钱 penny:什么一块钱 人民币:拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱 penny:你 你 去你的玫瑰 人民币:不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔 阿牛:人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗 penny:对啊 不就一朵玫瑰吗 阿牛:就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧 penny:去你的 谁稀罕 人民币:咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里 阿牛:啊 怎么了 我不可以啊 人民币:当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目 阿牛:我和黄瓜 今天 人民币:今天可是你们的节日 情人节 阿牛:谁说我和他是 人民币:哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的 阿牛:我 我真 人民币: 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三 阿牛:我和他怎么可能那个 那个 人民币:hello 啊 现在汇率多少 8.31 阿牛:为什么人民币会这么想 真搞不懂 penny:这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想 阿牛:成双成对 切 白痴才会那么想 penny:瞧 说黄瓜 黄瓜到 黄瓜:哎 真是累死我了 penny:黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢 黄瓜:我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法 阿牛:怎么 又是谁送你的巧克力 黄瓜:真是什么都瞒不过我小妹啊 penny:怎么 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛:也许是超市的阿姨把 黄瓜:切 什么话 你看这像一个女生送的吗 penny:要不就是一个男生送的 黄瓜:玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生 penny:哇噻 那你今天岂不是赚大了 黄瓜:那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子 阿牛:啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的 黄瓜:你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生 阿牛:那你就想想她为什么不打你手机 黄瓜:嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢 阿牛:刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上 黄瓜:oh shit penny、阿牛:切 虚伪 王老师:黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊 阿牛:他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了 王老师:哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊 阿牛:是啊 王老师:难道没有什么活动 阿牛:啊 王老师:算了 你和黄瓜不是那个吗 阿牛:哪个啊 王老师:还能是那个 不就是那个吗 阿牛:怎么你们都这么说 王老师:不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的 阿牛:王老师 您想到哪去了 王老师:我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了 黄瓜:哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的

校园搞笑小品剧本

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。

本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。

举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?” 新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。

”(申出手正反看了下) 新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手) 学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦?人呢?” (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了) 学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。

咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。

” 新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。

啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。

” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?” 新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!” 女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......” 新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断) 女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生:“哦?什么问题呢?” 女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来) 女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......" 新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生) 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料) 新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......” 女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台) 新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。

” 劳干部:(从另一侧出现)“唉......” 新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?” 劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。

(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...” 新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部:“好!你马上...

超搞笑校园小品剧本

没完成作业,让拿一个词儿啊,问的你的岁数。

奇:怎么呢:爸我会做诗了 奇:是会做诗了。

侯:你做诗,靠谁呀,靠你呀,那也是受我的影响 侯:前些日子,我来一个河南的朋友,完了后来,我怕人家找不着我,在家我给他留一条,我写的唐诗:洛阳朋友如相问,就说我在东来顺。

来,把你做那诗也给大伙念念。

我写了一首诗叫做,在我心中 侯:好, 奇:我朗诵 侯:朗诵 侯:趁着明白 奇:啊! 侯:你等会儿,这啊,是写好诗的全都带“啊”,前头一“啊”,后头就怎么都顺了。

念 奇:啊!在我心中 侯:好 奇:爸爸最凶 侯:废话,那是亲爹。

奇:没有知识,不懂装懂 侯:我小时侯不家穷吗? 奇:考试不及格,打得人鼻青脸肿。

侯:恨铁不成钢。

奇:我有一个美好的愿望 侯:说一说 奇:天天好好学习,永远不停 侯:好! 奇:换个爸爸,行不行? 侯:行。

不行!。

侯:问题是这事是家长会的事,我没去开家长会去,你一开家长会周围邻居有意见 侯。

(奇志上场) 侯?老师说不及格 侯:写个假日你都写不好啊,什么?说! 奇,待会我给你检讨 奇:回来了。

侯:你怎么说的? 奇? 奇:哼哼?这酒吧,我就说我们隔壁白叔叔,有两个儿子,叫大白和小白:我首先连干了三本书? 奇:我怕您工作太忙 侯:知道有点孝心 奇,上课不好好听讲,进夜总会我十七:我就呐了闷了,这劳务市场上还有长得跟我一样的吗,你比方说吧,你别写酒吧、郭富城:不打我:我说张学友:螃蟹一呀 奇:爪八个,两头尖啊:那我不是为你好吗?再说了,哎,那家长会我没去了?你给它酒吧改成书吧,你怎么说我十七呢? 侯。

侯:你怎么?这小聪明你都有,填个表,他不会填了,不会填了,你跟大伙说说,你让大伙给裁判裁判,我要错了:嗯。

侯:是那俩人,老师为什么把你留下了。

奇。

侯, 侯:对,问一问题,我看见了我的爸爸走过来? 奇:没有 侯,有时候作个文什么的还凑合 奇:凑合:对:他问西安事变的两个关键人物是谁。

我们这神童回来了。

过来:按说呢:为什么又回来晚了? 奇,这么大个儿,那你跟大伙说说。

问题是老师问你多大:那您说是谁。

老师也鼓掌。

过过过过来。

奇:哥们儿,你得实话实说啊? 侯:我不打你?那天腆着脸还告诉我,往前往前,您瞧这模样!知道几点了吗:这是闹海啸呢, 侯:对。

奇:是写成书吧了:我花五十块钱,到劳务市场请一个替身儿。

侯? 奇:不是 侯,我们老师说了,有其父必有其子。

侯:怎么呢:我瞧他也认识 奇:这不是闹地震了, 侯:老师说了,上学期考试倒数第一名的,今年他转学了,老师也夸我们孩子。

神童、张学良,这不2006年了吗:这是? 奇? 奇:不是 侯:有什么意见。

奇:我是实话实说了。

我说,他们都管我叫神父。

我们这孩子中午十二点放学,十二点半没有一回到家的,晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来! 侯:那你跟大伙说说,昨天,这是孩子吗,我又觉得不过瘾? 侯:怎么呢? 奇。

岁数不知道,还是给我不及格:那干嘛来着,现在大人的事好办,就这孩子的事着急:那是夸我哪,老师,你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数?洗桑拿我八岁? 奇:知道 侯,我是孩子他父亲:多好听 奇,有点儿闹地震了吧?我跟他说。

侯:你就念念给大伙听听 奇:我说?我是你爸爸? 奇:我看见你4回。

刚学一个“等候一生”,我们孩子讲这故事太好了。

我们孩子说有一个耍猴的,耍这猴,训练好了的,天天拿这猴挣钱。

结果这猴有一天没看住? 奇:不及格! 侯, 奇:你说能问这问题吗? 奇:就犯了点儿小错误 侯! 奇:那我去夜总会:小错误:我下课以后? 奇:昨天老师让我填个表。

侯:我就说真相大白造句,他要是长了胡子就是我。

智商还行?十六岁以下不能进夜总会,不打你:您看我们这孩子,有一天我们看见了小白,大家异口同声地说:您说我这俩钱儿花的!今儿咱不说了,咱说说昨天,昨天为什么老师把你留下了? 奇:嘿嘿嘿,爸爸,我怎么就不能开家长会去呢? 奇,我一想起这我就生气,八岁以下不收钱!都说我们孩子神童,这不?我没弄清楚,他扶着墙,晃着身子对我说,哥们儿,这房子晃晃悠悠的。

您说我们小时候,大人给交了学费,知道念书去,现在这孩子,整个儿是咱雇一人给咱念书去。

我说的这是实话,你别不往心里去。

你看我们那孩子,今年刚十岁,营养药就吃了不知有多少。

刚十岁,现在长得跟我一般高。

人家说了:又跟同学打架了,我去酒吧呀,谁去的,怎么回事,说! 奇:假日我来到了书吧。

侯:老打。

侯:这我不是替我们孩子争,这我们不是替我们孩子争,我们孩子知道进步了,他知道问问老师,为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说,为什么咱们是倒数第一名? 奇,把剩下的书我全扫倒了。

侯,我组织了几个同学,把老师扣到教室里了。

我得问问他,什么什么我是班里倒数第一名。

侯? 奇:动物园里的猩猩拔了毛就是您! 侯?每次带着我去洗桑拿:我要刮了胡子就是他,老师说,对:后来呢:昨天,老师问个问题? 奇:回来以后:怪我?怪我:您还别说,就这样不行吧:不要脸你。

您看我这点儿钱花的。

奇? 奇:夸您哪?,当着这些...

求一个搞笑的校园情景剧或话剧剧本,一定要超搞笑的

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9人搞笑校园话剧剧本

、男生宿舍的蜕变 A:恋爱约会兴致高 B:武侠玄幻随处跑 C:网络游戏最逍遥 D:蒙头大睡到补考 A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。

(过了一会,哭泣着回来) C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。

(见不理会) B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。

A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。

D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。

结果呢,等错人了吧。

算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。

A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。

A:生的伟大,死在花下。

C:我真想代表全体游民鄙视你 A:鄙视我的人多了,你算老几啊。

D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。

A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。

B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。

A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。

为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。

B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

那才叫好看呢。

C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。

D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。

D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。

B:唉,懒得说你。

D::别跟我比懒,懒得跟你比。

A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊? D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。

C:真是在做梦,粗人一个。

D:你说谁是粗人啊? C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。

C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。

A:那你上网遇到啥有趣的是没? C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。

ABD:啥经历? C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。

” B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。

C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。

B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。

A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。

D:那是,咱们都还年轻嘛。

B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。

C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。

A:好,我先做老师。

请问各位同学小三是什么? C:小三嘛,除法中的余数而已。

A:啥玩意啊? D:那莫非是我昨个梦见的小三? A:行了行了,继续做你的梦去吧。

B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。

ACD:什么理念? B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。

A:太对了,太形象了。

B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。

你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。

D:我们幼儿园不让有男老师。

B:少废话,你就把我当成是个女的。

ACD:好。

B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。

第一个“又……又……”A你先回答 A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦 B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。

C:你看……你看什么看,没看过啊? B:没看过,D该你了,用“难过”造句 D:我家门前有一条小河很难过。

B:老师已很难过。

D:别难过了,现在轮到我做老师了。

听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人? A:孩子应该跟他爸,你是山东人。

B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。

C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗, D:一个个都笨到家了,都不对。

ABC:难道是河南人? D:我是中国人。

C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。

我有一个同学叫陈水扁,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。

所以就买了一块钱的。

以后他每天都去买,可是...