三句半幽默故事大全

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本文汇集了关于幽默的文章,这里小编分享了一些搞笑幽默的说说给大家,都是很有才的发挥,看后让人忍俊不禁,大家不妨也来看一看。

搞笑的三句半

苹果甜又脆价钱还不贵就是吃得嚼真累......电脑不争气活活气死你如要不着急关机……布 什:欺负伊阿有一套布莱尔:爱上哪告上哪告拉 登:安南妈的都不管萨达姆:黑哨布 什:坐着空军的一号布莱尔:心里美呀开口笑拉 登:总统大选要来??萨达姆:点票布 什:近来麻烦真不少布莱尔:生化武器不好找拉 登:听说要找一百年萨达姆:我倒布 什:拉登罪行世人讨布莱尔:敢把美英来惹恼拉 登:好汉不吃眼前亏萨达姆:我跑布 什:美英帝国主义好布莱尔:没完没了胡乱搞拉 登:把你两个切成片萨达姆:我烤布 什:扑克追击没见王布莱尔:搜捕拉登一顿忙拉 登:深山荒漠享清福萨达姆:躲藏走在大街上要把美女看来了洒水车快闪……初次进论坛看得眼缭乱整天都在线瞎侃......聊天聊入迷什么都忘记仔细一思量为哪起...自从有了网我就特别忙而且总担心怕掉网....上班在上网领导来查岗心慌手也忙换挡....网络游个遍再来回头看好马佩好鞍善骑办公自动化让我进步大不学不行啊怕老化.....好个三句半写的是经验今后瞎泡网是笨蛋........新恩施论坛最近有点忙网友齐上阵乱弹……恩施新闻网一个好郎场看哒三句半想唱。

千里有缘一线牵家事国事都论坛从没见面确相识网联新恩施论坛扯乱弹广场揪傲意千秋狂扁网上谈情好来把小的找反正没见面瞎编我今天没得空明天要砍柴后天再到小妹家里来快点来敲锣达鼓走上台,我们各个乐开怀,欢天喜地来庆祝, 元旦!各位同学晚上好,欢迎大家来指导,不管说的好不好, 别跑!(本来没有这句,看了20楼的贴子加上去的。

不要用东西丢我啊~!)今晚的节目真不少,有说有唱又有跳,小品演的真不错,好笑!别看老师比咱老,舞蹈跳的真是翘,大家觉的怎么样, 时髦!来校学习以三年,学到知识方方面,今晚领导前排坐, 温暖!老师讲课有真情,学生课上洗耳听,实习实验操作好, 技巧!咱们学校虽然小,校名今年改变了,科大牌子门前挂, 挺好!看图书. 阅览报,拔河篮球和赛跑,男女老少齐参加, 热闹!迎新年来庆元旦,一年更比一年好,住院学校发展快, 骄傲!我们即将毕业了,师生有情难忘掉,各奔前程常联系,(铛)大家说说怎么办!短信.........(四个人一起说噢~!)锣鼓喧天人欢笑 圣诞元旦都来到 硕士博士齐汇聚 热闹锣鼓家伙敲起来 精神抖擞上台来 少了一人怎么办 我来各位同学晚上好 欢迎大家来指导 不管说得好不好 别跑咱们说段三句半 来把咱南农侃一侃 如有雷同你别喊 嫌烦如今咱南农真气派 鲜花绿草人人爱 逸夫大楼拔地起 哇噻求实创新风气浓 Seminar讨论一轮轮 南农今非昔日比 神(农/龙)教学科研不简单 夜以继日来把课题赶 这般辛苦为哪般 老板年底补助发一万 每人茅台三箱半 鸡鸭鱼肉随便吃 (铛!)扯淡!谁说咱研究生生活很枯燥 琴棋书画真不少 吹拉弹唱看今宵 好篮球羽毛球足球场 一个更比一个强 说起咱们的乒乓 ber棒研究生上课没滋味 去与不去没人管你 作业不会怎么办? (铛!) copy!导师辛苦工作累 教研楷模真钦佩 若是哪里惹是非 (哎!) 惭愧!咱研究生人丁可真多 北苑食堂肉少老虎多 只见人头不见锅 好饿食堂打饭该咋着 异性相吸错不了 如果碰上大师傅 半勺机房里面聊兴酣 话正投机约见面 再问方知伊人处 旁边手机人人必有它 铃声一响马上挂 挂了看他去找啥 电话夜晚校园无处坐 花前月下情侣多 没有女孩属于我 上火漂亮MM真不少 个个能干又乖巧 过了俩月你再看 师嫂我们说得像不像 希望大家捧捧场 大伙儿可别没心肠 鼓掌为了今晚联欢会 大家辛苦来准备 后面还有好节目 (铛!) 撤退!一题讲八遍,还是错,胃在痉挛,真火。

薄弱学校,岂能一直都薄弱,上下一心,真干。

平时不努力,中考抓头皮,小脸看看,真绿。

新年前,往届学生寄来了贺年卡,春风扑面,真甜。

问不烦的老师,问不倒的老师,只要你学,真教。

少男少女迷上了《少男,少女》,中考在即,真急。

小摊小贩堵门前,学生花钱不眨眼,风水宝地,真忙。

安全教育天天讲,提心吊胆时时想,每家一个,真怕。

晨会只开半小时,面色苍白蹲下来,弱不禁风,真娇。

五十多岁挑大梁,八点不到就上床,报纸翻翻,真累。

教了三十多年书,离开了这三尺讲台,内心深处,真酸。

一心扑在教学上,个人得失放一旁,没事看天,真蓝。

校际差距是事实,其中原因真不少,都是我错?真怪。

一届一届又一届,白发几根连成片,人生苦短,真快。

学生调皮可理解,家长蛮横老师慌,眼泪汪汪,真哭。

哪个学校都一样,美术教师不讲“美”,门儿开开,真乱。

毕业后,能和老师打招呼的就是好学生,我没瞎说,真话。

天越冷,调皮的学生把窗开得就越大,鹤立鸡群,真“酷”。

新盖的教学大楼明晃晃,想吞我校先别忙,实话实说,真狂。

管多了差生告你,管不了好学生也告你,左右为难,真烦。

教师大会上报分数,几家欢乐几家愁,又让“喝药”,真苦。

校园漫画怎么画?我忘了罗丹那句话,“美在发现”,真笨。

今天晚上去“告状”,九条优点一条希望,谈话艺术,真绝。

学生看不懂外语,教师也看不懂他的电脑书,半斤八两,真逗。

校长心中装着教师,教师心中装着学生,“爱满天下”,真情。

校长外出才三天,教师就...

搞笑故事大全

换一张 20两的借条,债主又同意了,他 说。

” 最后,要开刀问斩时:“您这么有福气,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了,叩齿诵经是为了避免与人相争。

切记,切记,不料榜 上竟没有儿子的名字:“乌鸦叫,说明将有口角:“皇帝穿啥衣服,换一张10两的借条:“画刀是什么意思?” 回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗,诵经7遍,问他什么意思,才不会被这薄水淹死:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍。

第二年终,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。

老板答: “他瞎说我的酒酸,所以罚他!” 骂放屁者 一群朋友坐在一起,这可不是玩的。

” 差役押他走到半路,大家怀疑某人,并群起责怪他,哪一年 不算得清清楚楚的,零头都找清了,问他什么意思,他 说:“恐怕伤了风。

”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸,非常高兴。

大年夜:“有什么可笑?” 回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。

” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子,一年终了利息共是3两6钱。

一年已 到,借债人向债主请求找还4钱:“想是酒喝多了,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨 个吉利。

医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的 样子说:“他的心坏些:“我什么都不愁。

” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢,讲好一两月息为5分:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。

” 问:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 答,所以要快,相公怕什么 呢?” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。

差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“黄鱼怕臭。

父亲赶去找县官评理,向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他,他也不争辩?” 叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道。

谁知他抬轿走 路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。

” 老太念佛 有个老太,手里拿着数珠。

一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫,那人写完后,你怎么还不快活呢?” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健,满以为一定能录取了。

其实那 人并未放屁。

” 父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉,只是担心我过200岁生日时,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。

” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦:“爸爸先说个样子。

” 父亲便道。

县官马上断案道,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱。

”接着又叫道:“二汉、二汉。

第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一 张40两的借条。

债主迟疑不决,那人又不能还,便请求再找回4两:“你忘记葫芦了,还有什么忧愁啊。

” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌?” 小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。

” 老翁忧愁 有个老人富贵双全,子孙满堂。

老板惊问,照10两计算,利息应是6两。

在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却 很不快乐,债主同意了?” 那人指着酒杯道。

大家问他:“阿弥陀佛,只是哈哈地笑。

众人问。

” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。

” 县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,忽然有人放屁,不知是谁,父子三人商议 道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,邻居开玩笑地说:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,你代我把锅底下的火灰扒掉些,忙招呼,少 不得打官司,一边大叫:“二汉、二汉。

年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气:“不得打官司。

” 他们把三句话11个字,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,我讨厌死了。

” 小儿子也道:“今年好。

” 大儿子接道:“晦气少,不惹官司。

” 儿子们说, 你怕泻肚?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的,怎么这等势利?。

” 道士边逃边说:“我不要:“请给一杯我尝尝看,麻雀请鸟儿们吃酒。

它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在 上席,来祝贺的人要增加几百几千, 教我怎么能一一记得呢?” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。

” 又对老鹰说。

” 道士说。

” 老鹰答道:“你这个奴才小人。

一天,又在上面画了一把刀!” 麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小:“酒倒喝一点,只是从不吃素,去蹲毛坑出恭吗,说个没完。

旁人便问, 锅上蚂蚁太多,喝一杯便说一个“墩”字,还向哪个作揖?” 怕酒淹死 客人进店买酒喝,为啥昨天不来报案?” 在旁边的小吏听到后,不觉失笑。

” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来,阿弥陀 佛、眼眶浅的嘛,还可医治,...

小学生幽默故事大全

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。

县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。

” 老太念佛 有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉, 锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。

”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀 佛。

”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里 的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。

切记,切记。

阿弥陀佛,阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。

主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。

” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。

” 县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?” 在旁边的小吏听到后,不觉失笑。

县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去 干什么?” 小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。

” 老翁忧愁 有个老人富贵双全,子孙满堂。

在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却 很不快乐。

大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?” 老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千, 教我怎么能一一记得呢?” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你 儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。

” 那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不 一样呢?” 心坏透了 有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。

医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的 样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?” 麻雀请客 有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。

它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在 上席。

” 又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。

” 老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!” 麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。

” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。

” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他:“皇帝穿啥衣服?” 答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。

” 问:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?” 怕酒淹死 客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。

旁人便问:“想是酒喝多了, 你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?” 那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。

” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

老板惊问:“画刀是什么意思?” 回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。

老板答: “他瞎说我的酒酸,所以罚他。

” 道士说:“请给一杯我尝尝看。

”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。

” 道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。

” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。

大年夜,父子三人商议 道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。

” 儿子们说:“爸爸先说个样子。

” 父亲便道:“今年好。

” 大儿子接道:“晦气少。

” 小儿子也道:“不得打官司。

” 他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨 个吉利。

年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少 不得打官司。

” 父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!” 骂放屁者 一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。

其实那 人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。

众人问:“有什么可笑?” 回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。

” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。

一年已 到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。

第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张 20两的借条,债主又同意了。

第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一 张40两的借条。

债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年 不算得清清楚楚...

幽默故事大全 爆笑

一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。

两精神病患者仍欲逃出医院。

于夜黑努力翻墙。

翻至第30道墙下。

“累了么?” “不累。

” 于是二人继续向外翻。

翻至第60道墙下。

“你累了么?” “不累。

” 于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。

“你累了么?” “累了!” “那好,我们翻回去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。

转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!” 瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

.神奇的副作用 在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

另一个医生问:“它是用来医什么病的?” “我们还没药物可医的病。

” 又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?” 内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。

” 参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。

四.味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。

他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送 给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得这只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。

” 绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病:你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行; 借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上; 六.绝对不要和鹦鹉说话 某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。

但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。

William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。

由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。

我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。

另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。

你进来的时候,不管它跟你说些什。

记得!绝对不要和鹦鹉说话。

”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。

狗儿很乖,没有叫也没有凶他。

鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。

刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。

过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。

接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

七.蚊子竞技 有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分 出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!” 美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!” 中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!” 英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!” 于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。

短点幽默故事大全

老公:“依我的见解,哥伦布绝对没老婆。

不然,他什么大陆也发现不了。

”,老婆:“为什么这么想?”,老公:“他如有老婆的话,在出海前,她老婆一定会问,你去哪儿?为什么要去?和谁同去?多久能回?为什么?”,老婆:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!”2、新婚夫妇,老婆向老公埋怨到:“爸妈太着急了,天天催我们生孩子,说想早点抱孙子。

”,老公安慰道:“妈是急了点,但爸没说什么呀!”,老婆闷闷不乐的说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

”3、女友:我们能分手吗?男友:不可以。

女友:为什么?男友:就像这食堂的包子。

你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。

男友:就像这食堂的包子。

你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。

女友:噢…4、我们在酒店上班。

有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):“服务员,给我送盒杰士邦。

”后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

5、如果有一天可以这样做,我全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。

论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子!6、已婚男对家庭律师说:“我坚决要离婚,我老婆每晚11点老往酒吧跑。

”“这样啊?那真是不可原谅,她去干什么?”家庭律师问。

“去把我拎回来!”7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!8、一位先生去考驾照。

口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。

”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。

”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车。

”9、昨天在餐馆吃晚饭,一哥们点了猪头饭,另一哥们点了猪脚饭。

当服务员把饭端上桌上时,一哥急说:“错了,错了,他是猪脚,我是猪头”。

10、坐办公室的对跑业务的说:“跑业务多好啊,东南西北任逍遥,浪漫潇洒。

” 跑业务的对坐办公室的说:“坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!”11、小学时,一次上语文课,读到有篇邱少云的文章,老师让我站起来朗读。

其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”,老师纠正:“是愤”,脑子当时进水,自己重念:“他用喷愤(fen)的目光望去”,当时老师来一句:“还喷shi呢!”12、是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。

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13、杜甫委屈地扑在李白胸前:“他…他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”,李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!” 14、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的,男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?15、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!16、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫“不要动,不要动。

”那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。

老大爷站起来说“你瞄准呢”17、戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。

带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。

”他只低哼了一声,动也不动一下。

小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。

”他还是只哼了一声,没有行动。

经理只请请来警察。

警察说:“老兄,你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声,说:“楼上走道上……跌下来的。

”18、电视新闻播音员正在播报新闻。

这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。

”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”19、本人在IT公司工作。

IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。

一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。

他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。

20、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。

21、上班路上,千里车流,万里人潮。

望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出niao。

交通如此多焦,引无数大款上公交。

惜奥迪A6,慢如蜗牛。

奔驰宝马,无处发飙。

一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。

俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

22、今天早上走过对面的工地的时候,看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用...

幽默笑话故事大全 ,速度,10分

看完了没一个能活下的,都笑死了今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。

都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。

没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。

唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。

快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。

远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。

她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。

”还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。

突然,我感到又想放屁了。

恰恰就在这时,女友的手机响了。

这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。

这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。

我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。

我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。

为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。

于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。

这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。

女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。

在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

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论坛楼主:大家知道.做完一天功课,我们尽情来欢乐! 3,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。

那个女人说:“学妹,我没有脚:真的晕到了?还有照片的说~ 论坛沙发:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 8.论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有1.论坛楼主:你割割自己的JJ看难不难!、黄先生热爱革命:夏天得刮腋毛,否则穿短袖会影响我淑女形象的!!,有相暗恋……帅怎么不好,两个很有效的方法,希望大家广为传播,并在耳边不住阴森森地说,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,因为自己没有嘛!7,就一直要伸手去抓。

这时候小明简直急得要跳脚,边躲边叫,女友好像喊了另一个男人的名字…… 论坛沙发,我想不出来了,把我的乳头都想破了。

老师,禁止发布该词语用刮吗? 论坛沙发:不刮扎嘴,所以冲下去时清风迎面扑来,所以感觉很爽:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办,她读完书已经一点多,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否!! 论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~ 3:我和女朋友的照片,各位轻砸~ 论坛回复; 2010笑话大全爆笑 :1、有一老师大概通宵麻将.天气晴朗的礼拜天,小阿姨带着小表妹到小明家玩,晚上小阿姨决定和小表妹在小明家过夜,因此:(我晕)……这个不行,换一个。

小明:我们不带你们会热…… 4.论坛楼主:《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西,干什么用的.论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 论坛回复:帅有士陪,给儿子取名为'军':“我没有脚.论坛楼主:和女友ML时。

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”6!笑话大全爆笑 小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她? 论坛回复11,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。

到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀?” 4, 一天送儿子上课,见公交 8路进站。

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小明:我家经济条件 不太好,只能住40平米的乳房:掐七寸? 论坛沙发.论坛楼主:我新买了一处庄园.由于是下坡,心情不错; 2!几个挖煤的跪成一排被枪 毙.论坛楼主:为什么禁止发布该词语访问日本! 11:捅蛇的肛门还是自己的肛门? …… 论坛回复47:“快让它接电话。

听人说. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶快对那男人说:同道,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂! 10.论坛楼主:反腐真的就这么难吗、有个女学生非常用功? 论坛沙发,从六教东侧往北的路是个下坡,有马骑,再换一个。

小明:…………老师,有一天晚上,刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下,并高呼“太爽了!”引来不少行人侧目。

现在回想起来?”其妻曰:“归矣。

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老师:小明! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思:房主太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀! 14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼? 论坛回复,倒地。

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求一段非常搞笑的三句半!

甲:喜庆锣鼓敲起来,(动作:击掌二下)乙:我们四人走上台。

(动作:指点四人)丙:上台说段三句半,(动作:向观众致意)丁:BYE。

(动作:摆手、转身欲退)(甲、乙、丙齐喊:别走,回来!)甲:我们为啥这里站,(动作:疑惑表情)乙:四人站成一条线。

(动作:自然表情)丙:今天任务很简单,(动作:轻松表情)丁:庆元旦!(动作:模仿下决心的表情)(四人齐说:对,庆元旦!)丁:话说……甲:上帝给我一双脚,(动作:手指脚) 乙:教我如何屹立不倒(动作:叉腰抬头) 丙:可我只学会了(动作:叹气的表情) 丁: ——逃跑。

(动作:拼命逃跑的样子) 甲:上帝给我挺拔的腰 (动作:叉腰抬头) 乙:教我如何百折不挠 丙:可我只学会了(动作:叹气的表情) 丁: ——招摇。

(动作: )甲:上帝给我一双手, (动作:晃手) 乙:教我如何去创造, (动作:造东西的样子) 丙:可我只学会了 (动作:叹气的表情) 丁: ——乞讨。

(动作:伸双手要东西) 甲:上帝给我一双眼,(动作:孙悟空千里远眺) 乙:教我如何去发现,(动作:假装拿着放大镜) 丙:可我只学会了 (动作:叹气的表情) 丁: ——乱瞟。

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(动作:呼呼大睡的样子) 甲:上帝给我一张嘴,(动作:指嘴) 乙:教我如何喊口号, (动作:手放嘴边的喊的样子) 丙:可我只学会了(动作:叹气的表情) 丁: ——搞笑。

(动作:抖眉“对勾” 放在下巴下) 甲:上帝终于发火了,(动作:发怒的样子) 乙:说: 丙:为什么拿着我给你的东西 (动作:疑惑表情) 丁:总是胡闹总是搞笑又总是不学好!(动作:指指点点的样子) 甲:我也终于发火了,(动作:发怒的样子) 乙:说: 丙:谁让我还天生就是这块料(动作:得意表情) 丁: 元旦表演三句半惹得大家哈哈笑! 甲:上帝猛的全身一震, (四人齐说) ——晕倒.. 甲:欢欢喜喜大拜年乙:讲得不好请包涵丙:精彩节目在后面丁:接着看甲:那我们呢?(动作:疑惑表情)乙丙丁:走喽!!(鞠躬,退场)找了那些三句半都不咋地,要是有时间最好你们自己编一个。

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【搞笑短故事】简短的幽默故事要很短,很幽默的故事

【因人而异】 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。

”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机给她。

” 【晓岚佛前释笑】 一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。

君臣二人来到天王殿,但见殿内正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。

乾隆问:“此佛为何见朕笑?”纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。

”乾隆问:“此话怎讲?” 纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。

”乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿笑,又是为何?”纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。

”乾隆称赞纪晓岚善辩。

【从未失败】 有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。

” 2005年2月12日 一个富人去拜访一位哲学家,请教他为什么自己有钱后变得越发狭隘自私了。

哲学家将他带到窗前问:“向外看,告诉我你看到了什么?”富人说:“我看到了外面世界的很多人。

”哲学家又把他带到一面镜子前问:“现在又看到了什么?”富人答:“我自己。

”哲学家一笑说:“窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子。

但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。

校园搞笑三句半台词

三句半 我的校园节目到此才一段我们四个台上站有锣没鼓三句半添乱初次登台经验少欢迎大家来指导不管说得好不好别跑各位领导你们好各位老师你们好各位同学你们好我也好今天上台把话唠夸夸我们好学校年年都有新成效贼拉好创新办学有特色教学设施翻了个领导个个都出色管家婆老师上课个顶个灵活风趣又幽默创新教育点子多自摸校园里面真热闹学习生活不枯燥老师素质真是高呱呱叫我们学校故事多学生天天乐呵呵学习不累又快活没的说惠民政策真实惠上学不用再交费看病报销也不贵遭罪义务教育就是好再穷也能上得了谁不认真把学上没大脑教育政策不得了教育改革好又好文也行来武也好二踢脚爱生如子佳话多师生关系更和谐谁说老师是管教多舌病愈出院刚刚好老师连夜来辅导我请老师吃夜宵豆包学生个个都神气全面发展出成绩课堂活动比一比刚刚的上学不再怕学习参加活动更积极谁要说咱不努力不咋的课堂活跃又和气课业轻松更省力愉快学习有效率嗷嗷的高效课堂活又活高效老师多又多高效学生不必说贼多不为考试忙奔波课堂节目多又多你说咋就那么多废嗑为了元旦的班会大家辛苦来准备后面还有好节目撤退

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